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媽媽，我們班上來了一個過動兒

過動兒像活蹦亂跳的小老虎，精力十足卻容易分心、衝動，

當學校裡有這種同學，你與孩子該怎麼辦？

「媽，我們班上那個過動兒好討厭！」

陳太太小學三年級的兒子不只一次這樣抱怨。

上課時動來動去、打斷老師說話、一直跟同學講話、下課三不五時和同學發生衝突，

吵架，甚至打架都發生過，而且力氣好大，

兩、三個老師和愛心媽媽都抓不動他。

陳太太聽兒子這樣描述，不禁擔心孩子很難好好上課，

她也很火大，過動兒這樣的「麻煩製造者」為什麼要跟一般學生一起上課？

這不是影響其他學生受教的權益？

她決定聯合其他家長，一起向級任老師反應。

這樣的故事在台灣很多學校每天上演著，

可能你孩子的同學當中就有過動兒。你們該如何面對？

過動兒不是故意搗蛋、惹人嫌。

「注意力缺陷過動症」(簡稱過動症或ADHD)是一種先天因素造成的腦神經生理疾病，

典型症狀是過動、衝動及不專心。

一般人可以坐下來好好地做一件事，

過動兒不是不想，是實在沒辦法。

「就像相機不能聚焦，他們很容易被別的事吸引，這是一種隱性障礙，」

馬偕醫院精神科醫師臧汝芬說，孩子的外表看起來很正常，智力也沒有問題，

別人通常只覺得「這個小孩太調皮、沒規矩」、「父母管教不夠」，

看不出真正的問題，讓過動兒和父母都承受許多誤解與責難。

一般家長篇 幫助過動兒就是幫助自己

「我常常會上課不專心而且走來走去，我有時候不想跟人講話或看人不順眼，

有時候莫名其妙就去罵人或打人，我常常後悔自己的不乖，有時候會覺得死了算了……」

去年台灣兒童青少年精神醫學會為過動兒辦的「元氣小子模範生大賞」，

一位參賽的小朋友寫下心聲。

這些症狀常常影響過動兒的學業表現和人際關係，

讓他們看起來像個小霸王，其實人緣並不好，

常常落單，台北市三玉國小老師陳培芝說。

「過動兒和他們的父母都很辛苦，也很努力，需要大家的理解和接納，」

臧汝芬說，孩子班上有過動兒，

對孩子和家長都是培養同理心、同情心的機會，

不妨想想：「如果我家孩子是過動兒，我怎麼應付這麼多的狀況？

我希望孩子被同學排斥嗎？希望別的家長叫孩子轉學嗎？」

她提醒家長，孩子有一天會離開學校，

社會上本來就有形形色色的人，每個人都有需要幫助的時候，

「鼓勵孩子接納、幫助不同的人，父母何樂不為？」

陳培芝老師說，如果有家長反應過動兒影響上課秩序，

甚至希望他轉學，她會盡量和家長溝通，

告訴他們過動兒並非一無是處，減少他們的排斥感，

讓家長理解，鼓勵孩子幫助過動兒適應學校生活，

就等於幫助全班和自家小孩。

過動兒也容易因為與同學吵架、打架，而被同學和家長告狀。

一位台北市的特教老師說，孩子間發生衝突，通常不會只是一個人的錯，

「可能另一個人也做了什麼動作，才會引起衝突，」

老師會站在比較中立的立場，找到衝突的原因，希望雙方都檢討改進。

老師篇 用技巧全班不再雞飛狗跳

班上有過動兒，級任老師需要更多特殊教育知識與技巧，

幫助他適應校園生活，讓全班相處融洽。

長庚醫院兒童心智科醫師吳佑佑的經驗發現，

老師對過動症的認知有些兩極化：

有些老師認為它是生理疾病，

不是教育問題，再怎麼教、怎麼管也不會好；

也有老師認為它是父母過於溺愛造成的，主張嚴格管教。

「要幫助過動兒，學校、家庭、醫療三者缺一不可，」

吳佑佑指出，國外的研究發現，

老師是最早發現學生的過動症狀並建議就醫的人(46.4％)，

比家長還高(30.2％)，因此老師需要接受這方面的教育與訓練，

尤其要把握國小一到三年級的黃金治療期。

台北市博嘉國小老師潘淑姿說，

過動兒能不能融入班級，跟老師經營班級的方式和風格關係很大。

如果老師自己就排斥特殊孩童，小朋友很容易模仿老師的行為；

如果老師了解過動兒的行為、接納他、用各種方法幫助他，

那麼要同學接受過動兒就容易得多。

馬偕醫院精神科醫師臧汝芬建議老師學習、善用各種行為引導的技巧，

「雖然不能保證完全沒有狀況，但應該不至於常常雞飛狗跳。」

例如：
◆ 過動兒常常在老師上課時插嘴、搶話，老師可以上課前就跟他「約法三章」，

並寫在卡片上提醒他：「老師說話時，請你不要講話，

但是，老師每隔10分鐘一定會讓你發表意見或回答問題，

所以你要仔細聽課並抄筆記。」

◆老師可以教他們一些社交技巧，

例如：你跟同學說話時，可以問三個問題，

比如「你昨晚看什麼節目」、「放假要去哪裡玩」等等，

也可以告訴他一個主題(例如龜兔賽跑的故事)，

讓他去跟同學討論，或者請一些同學跟他玩、說話，

無形中讓他學習一般人的互動模式，減少衝突。

「過動兒需要非常明確的行為指引，來幫助他養成規律的習慣，」

臧汝芬補充，如果老師只是說一句「你下課不要給我亂」，

其實過動兒還是不知道該怎麼辦，

老師可以清楚地告訴他：

下課先去上廁所，然後幫老師擦黑板、發簿子，再回到座位折紙飛機。

過動兒也想當好孩子
台北市三玉國小老師陳培芝教書已23年，

她也認為對過動兒不能光罵，

要告訴他什麼是對、什麼是錯，並且提醒他行為的後果。

例如孩子打人、罵人，

告訴他「如果有人打你、罵你，你會喜歡這個人嗎？

你現在這樣對別人，他們也很不舒服，而且可能會不太喜歡你。

如果你不罵人、打人，大家都會跟你做朋友。」

也可用規範與獎勵並進的方式與過動兒相處，而且方式因人而異，

「不是每個方法都對每個孩子有用，也不一定一種方式就夠用，」

例如，要過動兒上課保持安靜，有些人用口頭提醒就夠了，

有些要用手勢加強，有些人她會用「紅綠燈卡片」貼在黑板上，

綠燈表示表現很好，紅色表示需要更努力。

「老師要觀察哪種方式最有效，隨時調整，」她說。

如果孩子表現得好，陳培芝也不吝於獎勵，

她會看孩子的個別需要給予口頭讚美、在聯絡簿上畫幾個蘋果、準備小禮物，

或減免一些作業。

過動的孩子可能因為學業、人際關係的挫折而產生負面情緒(如發脾氣、沮喪、憂鬱)，

陳培芝就請這個小朋友坐在她旁邊，

看著窗外，讓心情平靜下來，

過一會兒再和顏悅色地跟他說話、問他發生什麼事、教他處理情緒。

「接納他的情緒，引導他用比較適當的方式處理情緒，比一味制止、否定他有效，」

陳培芝說，老師能夠了解孩子，運用適合的方法，

讓孩子保有自尊，慢慢地他們就會努力改進。

「過動兒也願意做好孩子。」

接納別人的不同

班上有不一樣的孩子，老師不需要故意隱諱不說，

但也不要貼上「他有病，他不乖」的標籤。

臧汝芬建議可以這樣說：

「每個人都長得不一樣，有人頭髮是金色、有人是黑色，

有人身體裡的細胞長得快，有人長得慢，

我們一起來幫忙長得慢的小朋友。」

現在各小學每年都有「特教宣導」，

幫助小朋友認識特殊狀況的同學，

例如過動症、自閉症、妥瑞氏症等等，

特教老師也會視個別情況入班宣導。

「宣導的目的是提醒孩子『每個人都不一樣』。

你自己有沒有這些症狀？你身邊有沒有這樣的同學，你可以怎麼幫助他？」

陳培芝說，有些孩子會承認「我就是這個樣子耶，」

這樣同學反而比較能夠了解、接納他。

過動兒家長篇 父母先成長孩子才有機會成長

家長在幫助過動兒的過程中，扮演關鍵角色。

馬偕醫院精神科醫師臧汝芬說，

其實過動症狀在孩子幼兒時就已經展現，

例如躁動、多話、丟三落四、沒耐心、情緒反應極為強烈

(什麼事不合意就大哭大鬧、滿地打滾、打人咬人等)，

「就看父母是不是細心觀察到這些症狀，或者願不願意承認。」

很多父母不願帶孩子去看精神科，

更不願被貼上「有病」的標籤。

臧汝芬說，其實孩子在6歲前，

醫生不會診斷他是不是過動症，也不會用藥，

這個階段強調父母在家中給予行為引導，改善他們的小毛病。

例如有過動傾向的小朋友在人多的場合更容易分心、躁動，

父母可以準備一個大袋子，

裡面裝食物、飲料、玩具、書，

每次到人多的地方就打開袋子，

讓他做自己的事，幫助他篩選外界刺激、培養專心的習慣。

他們也常把玩具搞得滿地，

父母可以把玩具鎖進三個箱子，

告訴他：一次開一個箱子，玩10分鐘，然後在紀錄表上打勾，

玩完收好，再開第二個箱子。

三個箱子的玩具都玩過了，你就來找媽媽。

「讓他們在有組織、規律的環境下成長，養成習慣，以後就不至於亂得離譜，」臧汝芬說。

不過，她遇過不少家長都相信自己的小孩「大智若愚」、「長大就會好」，

於是完全不管孩子的行為，直到入學後每天出狀況，

甚至變成「麻煩製造者」，家長才發覺事態嚴重。

她強調，「父母需要非常多的學習，」

包括吸收幼教知識，以及用正確的方法引導、改進孩子的行為。

孩子愈小，行為愈容易改變；

如果等長大了才要改壞習慣，

家長和孩子都要花更多精神，

而且親子很容易發生衝突，

對家庭氣氛、孩子的心理發展都不好。

爸媽需要高能量
「父母要先成長，孩子才有機會成長，」

身為過動兒的媽媽，

台灣赤子心過動症協會理事長林玲華語重心長地說。

她舉例，過動兒缺乏耐心、容易發脾氣，

「父母要先學習控制自己的脾氣、穩定情緒，

否則一定親子一起抓狂，對孩子沒有幫助。」

過動兒的父母也需要更多「能量」，幫助孩子融入校園生活，

例如參加家長會、擔任校園義工等等，

找機會與老師、其他家長溝通孩子的情形。

組織小團體也是一個方法。

林玲華曾問兒子跟哪些同學比較熟，

她跟他們的家長聯絡，請小朋友來家裡玩，

雙方父母也藉此認識，「幫助孩子學習跟人相處，也讓別人有機會認識他。」

臧汝芬建議過動兒家長與老師保持密切聯絡、配合，

一起討論有用的行為引導技巧，改善孩子的情形。

例如父母可以把孩子的問題行為、情緒表達、習慣等列出來，

請老師觀察出現頻率，再與孩子約定做行為改變，

寫在卡片上，請老師觀察孩子是否進步並記錄，

如果有進步，請老師鼓勵他。

不過，林玲華卻發現有些家長容易跟老師「槓上」，

處於敵對狀態：老師認為父母管教有問題、父母認為老師不了解孩子。

她的經驗是，家長要多體諒老師的辛勞，

也要做好心理建設：不管老師怎麼說孩子，我相信我和孩子都很努力了。

「家長、老師都站在為孩子好的立場，才能溝通，」她說。

學習接納是永遠的功課
「真正的接納不是改變對方，而是改變自己，」

這是林玲華跟兒子相處學到的功課。

她發現有些過動兒的父母因為太擔心孩子而有憂鬱傾向。

她的建議是：當父母跟孩子都已經非常努力，

但有時孩子的進步仍然有限，

「就順其自然吧，孩子有他們的人生，父母只能包容、接納。」

她也學著看到孩子的優點，幽默看待孩子的行為。

兒子上小學時，有一天上課時聽到一位同學說口渴，

他一個箭步衝出教室幫同學倒了一杯水。

「這樣的確是不守秩序，不過也看得出他很熱心、直率，」她笑著說。

還有一次，她兒子硬是把漂亮的窗簾剪了兩個洞，

說是玩捉迷藏時可以看到外面的人，

她看了沒發脾氣，只說：

「唉呀，窗簾上怎麼有兩個洞？媽媽覺得沒有洞的窗簾比較好看。

如果你一定要剪，下次請你自己存錢買窗簾好嗎？」

用平和的態度糾正孩子的行為，化解親子衝突。

林玲華說，過動兒可能常常做出不合父母、社會期待的事，

所以，「學習接納、培養耐心與愛心，都是父母一輩子的功課。」