文／呂政達
家庭裡的教養圖譜，常不自覺地這樣分工：媽媽是溫暖的、爸爸是施行懲罰和控制欲高的，幾乎是台灣人的共同經驗……。
幾個已當爸爸的老同學聚會，話題聊到小時候，蘇說：「我小時候常有個印象，幾次挨打，都是爸爸打的。」
真的有這種印象，葉也說：「從小爸爸很少跟我講話，其實父子關係還算好。但是，媽媽覺得要教訓我時，就會找爸爸出面，媽媽卻從不直接懲罰我。」
對我們這群「內心小孩」來說，爸爸好像搖身變為懲罰機器，只要媽媽來按下神奇鈕，就得執行待罰任務？
美國黑人女作家bell hooks有過相同的記憶：「當我年幼時，向母親解釋我為什麼覺得很少跟我談話的父親不夠資格教訓我、用皮鞭懲罰我時，她認為我瘋了，並且需要更多的處罰。」心思敏銳的bell hooks用對父母教養方式的質疑，換來更多的皮肉痛。
家庭裡的教養圖譜，常不自覺地這樣分工：媽媽是溫暖的（儘管一點也不像），爸爸是施行懲罰和控制欲高的，類似「皮鞭」和「紅蘿蔔」、「白臉」和「黑臉」落在父母親身上，幾乎是台灣人的共同經驗。我們從小在家裡接受這樣的社會化訓練，將來更容易接受，這個擁有好人和壞人、白臉和黑臉的世態社會。
＜家庭SNG＞板起臉孔 才教得動？
聚會中我好奇發問：「難道沒有誰的記憶裡，父母親都屬於溫暖型的嗎？」幾個「爸爸」認真回想，坦白的說沒有。「有可能是，」蘇補充說，「爸爸對我一向和善，但那幾次懲罰，卻誇張了他留下的印象。」
葉說，有一次他在房間裡，聽見下班回家的太太跟孩子講話，小男孩不聽，太太衝口而出：「你不聽話，等下爸爸回家，我叫他教訓你。」葉說，他可從來不處罰孩子，想不到卻還是分配到「嚴爸爸」的角色。
如果，你覺得父母對小孩，還是得維持某種威權，免得孩子再也教不動了，就更傾向遵守這樣的分工。心理學家Baumind提到，控制和溫暖是威權型父母認為必須要有的社會化型態。愈是威權型的父親，愈會用侷限型控制手段教導孩子。
bell hooks試著解釋當她提出質疑時，父母的感覺：「一個惡魔般的小東西威脅著要破壞他們試圖建立的一切。難怪他們的反應是壓制、控制和懲罰。」遭到懲罰的記憶，形成童年的痛苦。
那天，我側聽到一位祖母跟一個爸爸說：「你別那麼好講話，孩子都爬到你頭上來了，以後，你怎麼管得動這個孩子。」我輕聲嘆息，許多父親都聽過同樣的建議。
＜親子獻計＞
請讀英國文學評論家T.F.Eagleton的這段話：「孩子是最好的理論家，因為他們尚未被教導要把我們日常社會實踐視為『理所當然』，因此堅持對那些實踐提出最令人難堪的基礎問題，以一種我們大人早已忘記的疑惑來凝視它們。既然他們尚未理解我們的社會實踐是無可避免的，他們也不知道為什麼我們可能用同樣的方式行事。」
我知道讀過這句話，你也有話要說，也覺得擺起臉孔是「有理論的」。請寫下你自己的真實感想。願意的話，請與我們分享，歡迎寄到luchenda@gmail.com
留言列表
