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後媽

人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他媽的是個後媽！”

清清楚楚

某公司招聘會計，老王力推薦自已的妻子。

主任問：「你怎麼能證明你的愛人能勝任這項工作？

老王說：「我們倆只要一吵架，什麼陳年舊帳，什麼雞毛蒜皮的芝麻小事，她都記得清清楚楚，無一遺漏。

一年了

兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了。

   
錯 誤

   
某人在領工資時發現少了100塊錢。他勃然大怒地去責問會計。

會計說：“上個月我多給了你100塊錢，你惱火了嗎？”

此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤！”

   
五個答案

瑪麗剛到一家公司當會計，老板對她說：“當會計最重要的是細心，你看，這些賬目至少要算過三遍，再拿給我看”。

瑪麗就在辦公桌旁算了好長時間，下午她來到老板的辦公室，十分愉快地說：“我已經把這些賬目認真算過五遍了！”老板聽了，十分高興，滿意地說道：“唔好好，你是個很有責任心的會計。” 瑪麗聽了，立即拿起賬目說：“你看，五個不同的結論都在這裏了。”

   
失 眠

   
一個會計師患了失眠癥，於是去找他的醫生：“醫生，我晚上無法睡著！”

醫生說：“你有沒有試過數綿羊呢？”

會計師：“阿！這就是問題所在。

我數綿羊時出了個錯，結果花了3個小時的時間想找出這個錯誤。”

配種

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。

農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

有限

男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。

男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛 

站起來

某領導做報告：“如今男女平等，婦女同誌站起來……”在場的女同誌全部起立等待指示。領導翻了一頁念：“了”

文憑

有一個老婦人，老是管她的外孫叫“文憑”。

有人問她：“為什麼叫外孫，文憑？“

老婦人答到：“我送女兒去念大學，她畢業了，帶回來的，卻是這個小家夥！”

還沒有熟

有兩個精神病患者，從醫院逃出來，跑到一個果園裏，分別爬到一棵樹上。

其中一人從樹上跳下來，像落地的果實一樣在地上打滾。

他一邊滾，一邊對樹上的那人說：“你怎麼還不下來？”

樹上的那人說：“我還沒有熟。。。。

寡婦

公雞見主人要殺它，一下子飛到樹上。

主人於是抓起母雞，對公雞說：“快下來，否則叫你打光棍兒！”

公雞冷笑道：少來這一套！你以為我傻呀，我下去了，她就成寡婦了......

一百塊

某縣一農民，天天餵豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元---因為孽待動物。

後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果又被“動物保護協會”罰了一萬元---因為浪費食物。

有一天，領導又來視察，問農民餵什麼給豬吃。農民說：“我也不知道該餵什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”

自帶飲料

一婦女帶著吃奶的孩子去餐廳用餐。孩子哭鬧，婦女趕緊掀衣，服務生制止。

女人大怒：難道這也不行嗎？

服務生：露胸可以，但不能自帶飲料。

成語新解

1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；

2.度日如年：日子非常好過，每天像過年；

3.杯水車薪：每天辦公室喝喝茶，月底可以拿到一車工資；

4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裏就感到快樂；

5.見異思遷：看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住；

6.語重心長：別人話講的重了，心裏懷恨很長時間；

7.有機可乘：出門考察有飛機可乘坐；

8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；

9.夫唱婦隨：丈夫進了歌廳，妻子跟蹤尾隨。