c1958428的部落格

 
這個世界上所有的事情，總是有一得必有一失。愛情能夠給你歡樂，但它同時也給你痛苦；財富可以給你享受，但它也會帶來苦惱；成功使你快樂，但是當失敗之後痛苦將變得強烈而無法忍受。
如果你期待某件東西，而你得到了，那是一種快樂。然而相對地，當你失去的時候也會感受到等量的悲傷。得到時是八分快樂，失去也會有八分的痛苦，那個總數幾乎是一樣的。
有人得到了財富，卻可能失去了健康、家庭或感情；而有人在事業和成就少了三分，則在生活品質、身體健康或時間自由方面多得到三分。有些東西看似不公，如果你細想下去，其實是公平的。
有人認為有錢人比較快樂，這是錯的。一個窮人用幾百塊就能得到的快樂，等他有錢後，可能要花幾萬甚至幾十萬才能得到同等的快樂。當你口味越重，那些東西的口感就越差；當你錢越多，那些錢的價值就越小；當你肚子很餓的時候，給你一顆饅頭那是美味，但當你吃了五顆饅頭，你就會食不知味。
錢太多的人怕被偷被搶；房子太大的怕打掃；吃太多的怕胖，吃太好又怕死。你看，現在有錢人都吃些什麼，都在吃生菜水果、蕃薯，根莖五穀類，在喝牧草、小麥汁，這些其時都是以前窮苦人家或給動物吃的。
有一則故事。有一隻狐狸，看見圍牆一株葡萄，枝上結滿了誘人的果實，狐狸垂涎欲滴，牠四處尋找入口，終於發現一個小洞，可是洞太小了，牠的身體無法進入。於是，牠在圍牆外絕食六天，餓瘦了自己，終於穿過了小洞，幸福地吃上了葡萄。可是後來牠發現吃得飽飽的身體，讓牠無法鑽到圍牆外，於是，又絕食六天，再次餓瘦了身體。
所以說，那個總數是一樣的，不是嗎？
鼴鼠是一種寄居在下水道的老鼠。一隻在大河附近，天天飲滔滔江水的鼴鼠，和一隻在下水道飲水的鼴鼠，並沒有兩樣。事實上， 一隻小鼴鼠的腹中又容納得了多少水？飲水過量，除了撐死之外，又有啥利益？
即使我們擁有了全世界，我們也只能日食三餐，夜寐一床。就算你擁有一百張床，你也只能睡一張床；就算你擁有一千雙鞋，你也只能穿一雙。就算你可以點上一百道菜，但你能吃多少？最多就只能撐飽一個胃，不是嗎？
人來到人世本來就是來體驗的，每個人的財富地位或許有高低之分，但對快樂和幸福的體會並沒高低之別。只是有錢人的快樂比較複雜，窮人快樂比較單純，就只是這點差別。同時擁有幾個男人或女人，並不會比較單純一個的人還幸福。
當你是快樂時，悲傷便在一旁窺視；而當你是痛苦時，那隨之而來的就是歡樂。到了最後，你會發覺，每一樣都配得好好的，每一種痛苦與快樂，每一樣你所得到的和失去的，好的與壞的，到了最後，你仔細去算算看，加加減減之後，那個數字將會是一樣的。
或許有人早一點得到，有些人晚一點得到；有人先失去，有人晚失去，但那個總數將會一樣。你曾經有多少快樂，當你失去就會有多少悲傷。到了死亡每件事都會變成一樣。
死亡會讓一切變得公平，在死亡當中，沒有富人或窮人之分，不會說有錢人死的比較舒服，窮人死的比較痛苦。死亡會顯露全部，它一直都是十。
有人得到十分，到他離開時候，他就必須失去十分，那將是「十分的痛苦」，這是絕對公平的。
有人得到三，有人得到七；得到三的，只要三分幸福，就可以得到七分快樂；得到七的，擁有七分幸福，卻只能得到三分快樂；有人先得到，有人後得到，有人什麼都沒得到。先得到的可能先失去，後得到的後失去，沒得到的就不會失去。
那個總數是一樣。所以，人生真的不必太計較，不必刻意去算計，只要用心去體驗就好。

 

冬天的寒夜， 突顯陽光的溫暖； 冬天的萬物凋零， 突顯春天的欣欣向榮； 悲傷突顯快樂； 失敗突顯成功。 這一切都是相對的； 這一切都是相依的。 你不可能只要歡樂不要悲傷； 也不可能只要成功不要挫折。 沒悲傷， 你將無從體會快樂； 沒有挫折， 成功也就不會帶來快樂。 幸福其實就是一種心理滿足。 當感知的心中充滿陽光， 在寒冷的冬天， 更能享受那陽光的溫暖； 在最黑暗的時刻， 更能感受到那黎明的光輝。 若感知的心不在， 一切將會錯過。 多少美麗的清晨； 花兒含苞怒放； 鳥兒枝頭盡情高唱。 而你我總在急急忙忙中， 錯過了。 幸福其實很簡單， 打開那感知的心， 就能體會生活中點點滴滴的美好與幸福。 讀品味＂珍惜擁有＂有感 http://tw.myblog.yahoo.com/889-3558/article?mid=243767&prev=243768&next=243472&l=a&fid=32

 

陳美惠 我們家老大國二那年， 有一次訓導主任在學校的朝會上， 跟全校同學耳提面命，絕對不能夠作弊， 作弊是說謊的行為。 兒子當場舉手說： 「主任，你知道為什麼學生要作弊嗎？」 主任迅速地回答：「因為你們想要拿高分啊！」 兒子繼續說：「那為什麼學生想要拿高分？！」 主任一時語塞，兒子繼續說： 「因為 家長跟 老師都希望你們的孩子拿高分， 有些人做不到，只好作弊！」 拿兒子的邏輯來推，可以了解孩子若說謊， 多半是為了「怕辜負師長的期待」而受到責備。 想想也是，說謊是為了「趨吉避凶」， 沒有任何孩子天生「需要」說謊， 說謊是「學習」來的， 而促使孩童「學習說謊」的人，大半是父母跟師長。 這麼一說還真是矛盾， 師長不都是教育孩子不要說謊嗎？ 怎麼自己成了「兇手」？ 孩子需要「掩蓋事實」， 我在教育現場經驗過的事件，不勝枚舉。 用「立可白」塗掉聯絡簿上的回家作業， 因為媽媽說寫完作業才可以打電玩； 平時阿公阿嬤買玩具，總是一應俱全， 有一次因為被爸爸拒絕， 所以自己想辦法去超商「拿」； 低於一百分打一下，所以跟媽媽說成績單不見了； 爸媽禁止去網咖， 所以會說是跟同學去圖書館讀書 …… 家長一定會說，難道去網咖是對的嗎？ 不買太貴的玩具是不應該的嗎？ 騙媽媽說成績單不見就能解決問題嗎？ 寫完作業再打電玩，有什麼不對…… 以上的問句都有標準答案， 問題是孩子明知撒謊會被爸媽「修理」得更慘， 為什麼還是願意冒險說謊？ 想通這個道理，就不難理解孩子說謊的動機。 那怎麼辦呢？答案說來很簡單 「就是不要給孩子說謊的機會。」 ＜家長一點靈＞有成長就有犯錯　當個支持者 遇到孩子說謊，建議爸媽先反躬自省， 是不是給了孩子「不合理的要求或壓力」？ 寫完作業再打電玩，聽起來很合理， 問題是孩子寫完功課可能已經該睡覺了， 所以我們可以做的事情是， 讓孩子知道你願意讓他打電玩， 如果學校功課真的太多， 是不是應該提早並專注地寫作業。 如果當天作業真的無法提早完成， 就把玩的時間挪到週末，也就是當孩子發現， 你在為他「爭取」玩電動的時間， 他當然就無需「偽造文書」。 孩子明明去網咖，卻騙你去了圖書館， 這也是相同的道理。 「去網咖＝壞孩子」這是道德大帽子， 網咖是青少年多少會想要去「冒險」的地方， 與其禁絕，不如大方跟孩子討論， 我建議讓孩子嘗試，但可以有些共識， 例如：要有同學陪同、 要事先告知父母「人事時地物」， 當孩子知道你在意的是他的安全， 他會更願意與你分享他的網咖經驗。 我問過兒子，同學去網咖要說謊才能去， 你卻可以誠實地告訴媽媽， 請問這當中的差異是什麼？ 兒子回答：「他們要是出了事， 他的爸媽沒辦法在第一時間找到他們！」 以上兩個例子，想跟家長分享的是，成長的過程中， 別忘了孩子們都喜歡冒險、刺激，也會不斷地犯錯， 家長要能當個支持者。 讓孩子知道是非對錯，有太多的途徑， 碎碎念、道德勸說、威嚇禁絕、打罵， 都是下下之策，只會讓親子關係越來越遠。 陪著孩子一起好奇這個世界， 在途中適當的引導，並給予支持， 我們無法給孩子一輩子的無菌室， 讓是非判斷的能力回到孩子身上， 孩子比我們想像的有判斷力、有向上的心。 我們得提醒自己，不要成為讓孩子會說謊的家長。 http://www.libertytimes.com.tw/2012/new/oct/8/today-family1.htm

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最近收到以前英 文 老師的來信， 這位老師是北歐裔加拿大籍的金髮辣妹， 現在暫時回到新蘇格蘭鄉間的家中， 幫忙爸媽處理一些事，信中說她整天都在採藍莓。 她的個性很溫和，善良體貼， 幾乎所有學生都很喜歡她， 但是我卻曾經被她破例小小的斥責了一番。 有一次考完小考，老師要我們互相交換改考卷。 我依從小到大 從學校 老師那裡學來的習慣， 就在錯誤的答案上打×， 然後在考卷邊緣寫上－5、－10等字樣， 結果被她瞄到了。 她說：「你不可以這樣子。 你要用加的，把對的分數一題題加起來。」 我回她：「還不是一樣？ 而且這樣算快得多啊！幹嘛自找麻煩？」 她說：「完全不一樣。你怎麼可以這樣看人？」 結果我們兩個就僵在那裡好一陣子。 但是，事後想想，我突然覺得她說的對。 我的確不應該這樣看人。 我們華人總習慣從一百分往下扣， 然後自以為做事精明。 但這背後隱藏的，是整個負面的思考架構。 我們等於是以滿分為基準， 然後開始苛責這個人這裡做錯，那裡做不好。 但西方人卻是以零分為基準， 每做對一件事，就給一個小小的鼓勵。 這件事對於兒童在成長過程中人格形成的影響很大。 我們是要引導一個孩子發揮出符合自身特性的潛能， 還是要用我們事先定好的標準，強迫他樣樣做到？ 我認為後者在台灣非常普遍。 我想教育哲學的不同，就是造成西方人整體來說 比我們創造力更發達的主要原因。 學著凡事採取正面的思考模式， 無形中產生的Power，將源源不絕。 加分和扣分雖是小事， 但其中卻隱含著肯定和否定，鼓勵和處罰的態度， 對於一個正在成長中的兒童青少年來說， 其心理影響絕對有很大的差異！ 您是老師嗎？當您讀了這篇文章之後， 縱使加分算法比較麻煩了些， 是否該變一下您一向所沿用華人習慣的負面思考呢？   （以上內容戲夢舟兒eMail轉寄提供，由夢筠整理分享）

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這世上樹葉有千萬片，這世上人有千萬種， 寒暄握手或者擦肩而過， 不一定都要相愛，不一定都要相守， 只要學會欣賞。 擁有一個好朋友，比擁有一段感情要平實得多， 在人的一生中，每一次用心的投入 都可能是一種傷害。 朋友則不同，你可以在擁有朋友的同時 體味到人性的純美、真情的可貴。 友情同樣是一種愛，一種更高尚更至誠的愛。 當你用一種平常的心境去認識一個人， 結交一個人的時候，你便會沒有了一些私情雜念， 你們便可以自由隨意的交往，心也便會一點點的交融， 真正的朋友便會在你欣賞的眼光中向你走來。 友情同樣是生命中不可缺少的東西， 在你擁有了很多真心朋友的時候， 你才會覺得生命的豐盈與快樂。 每一個人都是有血有肉有靈魂的， 他們的身上同樣散發著不同的美， 每一種美好的品質都是誘人的。 任何時候， 會用欣賞的眼光去看待世界，看待你周圍的人， 你便會更坦然地面對一切了。 人性最大的弱點就是想占有， 想占有自己喜愛的一切東西， 但人又是有思維的，這種思維隨時都在變， 沒有一種情感是永恒不變的。 所以，不要奢望你能擁有很多， 用一種平常心態去欣賞一個人， 就像欣賞一幅畫一樣，你會很快樂，也會很坦然。 不同的人、不同的品味 會對同一幅景象產生不同的感覺， 晶瑩的雪山有著冰清玉潔的美， 潺潺的小溪有著清秀自然的美， 波瀾壯闊的大海有著寬廣豪放的美， 每一種美都給人不同的震撼，都是賞心悅目的。 優秀的人身上會發散著誘人的光彩，他不僅吸引你， 同時也吸引著和你同樣有著鑒賞能力的人。 就像美麗的風景， 它的存在不是為了一座山，一片曠野， 而是為了整個自然，是為了點綴這美麗的世界， 是為了讓更多的人去欣賞、去品味、去陶醉其間。 當你愛上一個人的時候，便想完完整整的擁有他， 包括他的思想，他的情感，以及他整個人， 但每一次的感動過後，你又能長久的擁有嗎？ 沒有永遠不變的思想，也沒有永遠唯一的情感， 所以重要的不是愛，而是欣賞。 有人說，男人和女人最重要的是相知相愛， 其實，在你的一生中真正能打動你的人 遠遠不止一個，都去相愛嗎？ 很不現實，愛是一種用心投入的狹隘的情感， 它美好但獨立而排他。 我們生活在一個五彩斑斕的世界， 在這個世界裏不光有著美麗的風景， 同樣也有著不同個性、不同氣質、 不同人格魅力的人。 在漫漫的人生旅途中，你會相遇相識很多的人， 不同的人身上有著不同的品質及魅力， 欣賞、喜歡和愛，便成了我們最難把握的尺度。 ----而我們自己應該學會做生活的智者。 歌名:《風潮音樂-陶笛奇遇記-森林狂想曲》

 
 

去年暑假，一個朋友把自己13歲的兒子送到了澳洲伯斯的朋友懷冰家中，說是要讓兒子見見世面，請懷冰照顧一下。
懷冰由此開始了她對一個未成年男孩的「照顧」。

剛從機場接回男孩，懷冰就對他說了一番話：
「我是你爸爸的朋友，你爸爸託我照顧你在澳洲一個月的暑期生活。但我要告訴你的是，我對照顧你的生活並不負有責任，因為我不欠你爸爸的，他也不欠我的，所以我們之間是平等的。你13歲了，基本生活能力都有了，所以從明天起，你要自己按時起床，我不負責叫你。起床後，你自己做早餐吃，因為我要去工作，不可能替你做早餐。吃完後你得自己把盤子和碗清洗乾淨，因為我不負責替你洗碗，那不是我的責任。洗衣房在那裡，你的衣服要自己去洗。另外，這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表，你自己看好地方決定要去哪裡玩，我有時間可以帶你去，沒時間的話你在弄清楚路線和車程以後，可以自己去。總之，你要盡量自己解決自己的生活問題，獨立起來。因為我有我的事情要做，希望你的到來不會給我增添麻煩。」

13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨而堅持要他直呼其名的爸爸的朋友的一番言語，心中肯定是有些觸動的。因為在北京的家裡，他的一切一直都是爸爸媽媽全盤負責。最後，當懷冰問他聽明白了沒有的時候，他說：「聽明白了。」
是啊，這個阿姨說得沒錯，她不欠爸爸的，更不欠自己的。自己已經13歲了，是個大孩子了，已經能做很多事，包括自己解決早餐以及出門去自己喜歡的地方這類事情。

一個月之後，他回到了北京的家。家人驚訝地發現，這個孩子變了，變得什麼都會做了！他會管理自己的一切：起床後疊被子，吃飯後會洗碗筷，清掃屋子，會使用洗衣機，會按時睡覺，對人也變得有禮貌了…他的爸爸媽媽對懷冰佩服得五體投地，問她：「你施了什麼魔法，讓我兒子一個月之間長大了？」
無獨有偶，前不久，我的一個女友帶著她8歲的兒子到我這裡來玩。
看到我在用iPhone打電話，小男孩說：
「霜姨，我媽媽說了，只要我的架子鼓考過7級，她就給我買一個這樣的iPhone。」
我說：「這事我不同意。」
他說：「怎麼了？」
我說：「你一個8歲的小孩兒，有擁有手機的必要嗎？再說了，你考過7級，完全是應該的，因為你這樣的年紀，每天的責任之一就是學習，要什麼獎勵！因為考過了一個普通的7級，就獅子大開口跟媽媽 要iPhone，媽媽掙錢容易嗎？你這樣做不覺得不好意思嗎？」

他和那個13歲的孩子一樣，眨著眼睛看著我，聽著他從來沒有聽過的話。
我接著說：「你跟媽媽要這要那，你給媽媽什麼了？」他又語塞了，小嘴張著，似乎在思考。
「你幫媽媽洗碗了嗎？幫媽媽掃地了嗎？你洗過衣服嗎？擦過桌子嗎？媽媽下班回來以後，你問過她累不累嗎？…你什麼都沒做過，你有什麼資格跟媽媽要錢買這買那？」

在我這樣和小男孩對話的時候，他的媽媽一直坐在那兒不說話，時不時看我一眼，眼中有笑意。
我知道，她其實很認同我說的這些話，她可能早就想這樣說，卻從來沒有「忍心」對自己的兒子說過。
我說：「這個手機是不是不能要？」小男孩竟然歎了一口氣，看著我，點了點他的小腦袋。

我對女友說：「姐們兒，他才8歲呀，你跟他講什麼他都會聽進去的，就看你給他的是什麼影響了。如果你總這樣無節制地滿足他，你給他多少他都認為是應該的。」
女友說：「真是這樣，給多少都不覺得多啊！」
怨誰呢？孩子嗎？當然不是。

看到許多人在抱怨如今的孩子是怎樣的不爭氣、不節省、不體貼、不刻苦、不…這就叫做栽什麼樹苗結什麼果，撒什麼種子開什麼花！
如果媽媽爸爸們能像我和懷冰這樣把孩子當成大人一樣與他們對話，孩子就會懂得許多必須懂的事情。
我的女友說：「我先生總是對兒子說，家裡的一切都是你的，連公司都是你的。」

我說：「那如果兒子不懂經營之道，你把公司給他，他賠掉你的老本怎麼辦？」
這回輪到女友眨眼了，她沒有考慮過這個問題。
父母們有一個嚴重的錯誤：從不把孩子當成人，孩子永遠等同於小貓小狗一樣的寵物！

所以，對孩子一定要說人話！告訴他們應該怎樣做人。
這是必須的，因為他們真的不是貓貓狗狗，光需要寵愛就夠了，他們是人。

 吳霜 (賈毅／摘自《新民晚報》)

 

 
一位哲人曾經說過：一個人的心態就是一個人真正的主人，
 
要麼你去駕馭生命，要麼是生命駕馭你，而你的心態將決定誰是坐騎，誰是騎師。
 
心態好，運氣就好，精神打起來，好運自然來。
 
做任何事情一定要有積極的心態，不能失去它,
 
有良好的心態工作就會有方向，人只要不失去方向就不會失去自己。
 
心態的好壞，在於平常的及時調整和修煉並形成習慣。
 
人活在世上，凡事都要看開點，看遠點，看淡點，心胸要豁達些、大度些。
 
“既然現實無法改變，那麼只有改變自己。”
 
如何調整好自己的心態？
 
有三點至關重要：一是欲望不要太高，欲望無止境，
 
一旦不能得到滿足，形成的反差就越大，心態就越容易失衡。
 
二是比較心不能太重，如果盲目比較，就會“人比人，氣死人”。
 
三是要學會忘記，不要對過去的事耿耿於懷，做人要知足，做學問則要不知足。
 
每個人都有一套屬於自我的生活理念，有的人生活很快樂，有的人卻對生活出奇的失望，
 
歸根結底是心態的問題。
 
隨著社會的進步，競爭的激烈，讓人們的各種壓力增大，
 
如果當這種壓力超過了某種負荷能力的時候，
 
就會讓人出現偏激情緒，這樣帶來的後果是無法想像的。
 
可以在適當階段給自己找一些出口，逐漸排除這樣的精神壓力，來減輕這樣的負面情緒：
 
第一：學會讓自己安靜，把思維沉靜下來，慢慢降低對事物的欲望。
 
把自我經常歸零，每天都是新的起點，沒有年齡的限制，
 
只要你對事物的欲望適當的降低，會贏得更多的求勝機會。（所謂退一步自然寬）
 
第二：學會關愛自己，只有多關愛自己，才能有更多的能量去關愛他人，
 
如果你有足夠的能力，就要儘量幫助你能幫助的人，
 
那樣你得到的就是幾份快樂，多幫助他人，善待自己，也是一種減壓的方式。
 
第三：遇到心情煩躁的時候，
 
你放一曲舒緩的輕音樂，閉眼，回味身邊的人與事，也是一種冷靜的前進思考。
 
或遇到心情不快樂時去看書購書或者寫字，當思維慢慢投入筆墨之中，心情不知不覺就好了。
 
第四：多和自己競爭，沒有必要嫉妒別人，也沒必要羨慕別人，
 
很多人都是由於羨慕別人，而始終把自己當成旁觀者，
 
越是這樣，越是會把自己掉進一個深淵。
 
要相信，只要自已去做，誰都可以的。為自己的每一次進步而開心。
 
事是不分大與小的，
 
複雜的事情簡單做，簡單的事情認真做，認真的事情反覆做，爭取做到最好。
 
第五：有時間多看點書，閱讀實際就是一個吸收養料的過程，
 
現代人面臨激烈的競爭，複雜的人際關係，
 
為了讓自己不至於在某些場合尷尬，可以進行廣泛的閱讀，
 
讓自己的頭腦充實也是一種減壓的方式，
 
人有時候是這樣的，肚子裏空空的時候自然的焦急會浮出，
 
正是你的求知欲在呼喊你，人要活著就需要這樣的養分。
 
第六：不論在任何條件下，自己不能看不起自己，哪怕全世界都不相信你，看不起你，
 
你一定要相信你自己，而且要相信一句話，
 
如果你喜歡上了你自己，那麼就會有更多的人喜歡你，
 
如果你想自己成為什麼樣的人，只要努力就會實現的！
 
（很多人為什麼沒實現，就是沒毅力）。
 
第七：珍惜身邊的人，用語方面儘量不傷害，
 
哪怕遇到你不喜歡的人，你儘量迂迴，也不要有意傷害別人，
 
這樣不僅讓自己心情好，也讓場面不尷尬。請珍惜現在身邊的一切。
 
第八：學會換位思考，只有用真心、用愛、用人格去面對你的生活，你的人生才會更精彩。
 
每天保持一份樂觀的心態，
 
如果遇到煩心事，要學會哄自己開心，讓自己堅強、自信，不計較得失，
 
這樣你身邊的朋友多了，遇事有貴人幫助運氣就好，好運常伴命運自然好。
 
最後祝我的朋友們都能快樂的過好每一天！
 

 
 
 

 
( 佛家 )
今生是我在六道輪迴裏面的最後一生。
 
如果我是來還債的，那就儘量多還一點，因為所欠的實在太多了。
 
如果我是來報恩的，那就儘量多報一點，因為今生投胎做人實在不容易。
 
每當我遭遇困境、面對挫折、感覺不被理解、內心不能夠平靜的時候，
我就跟自己說：今生已經是最後一生了，
我將永遠告別這個娑婆世界，沒有什麼可以長久計較的。
雖然一時之間會有抵觸和抱怨，但是很快就可以緩過來。
 
無論我擁有什麼樣的父母、兒女、伴侶，無論我每天跟什麼樣的人混跡一起，
我跟他們之間都是最後一次的相遇，最後一次的緣分。
在最後的一生當中跟他們相逢，也是應該值得珍惜的。
 
無論我住在什麼樣的樓房裏，
在什麼樣的單位上班，從事的職業是否喜歡，拿到的工資是否夠花，
這都是前世已定的，走完這一生，我就永遠不再過這樣的生活了。
所以再最後一次品嚐做人的滋味吧，雖然味道也許不好，卻是留給自己最後的一道記憶。
 
在這最後一生的日子裏，要緊的只有一件事情，就是好好的念佛，好好的期待著往生。
 
人生不過百年，這一百年的歲月是我在這個山河大地上，作為人這種形式存在的最後一次。
最後的一生，成辦最重要的往生大事，
不論這一生如何活著，都是最有意義的一生，值得誇耀的一生，值得珍惜的一生。
 
今生是我的最後一生，這是一件天大的喜事。
還有什麼值得抱怨的、嘮叨的、遺憾的、痛悔的、嗔恨的呢？
如果還有，就是忘記了“最後”這兩個字，或者是對“最後”這兩個字認識不夠、信心不夠。
 
我要時時牢記著～～今生，已經是我的最後一生！
 

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教出學習力—從小打造讀書好習慣

孩子愛不愛讀書的原因，不只牽涉到孩子本身，

有時也與家長有很大的關係。

孩子最主要的模仿對象就是自己的父母。

家長「忘記」自己也該看書，是家長常犯的錯誤。

「去念書！」大概是亞洲國家的父母最常對子女講的一句話。這句話有時是出自父母的善意，期勉孩子好好用功讀書；然而，這句話有時也是父母為了支開孩子、避免孩子來煩父母的口頭禪。
當孩子懾於父母的威嚴，不得不乖乖去念書或做功課時，身為家長的你都是在做些什麼事情呢？文建會做過一次問卷調查，發現台灣十五歲以上的民眾，從來不看書或幾個月看一次書的比例將近四成；半年內不曾購買圖書或雜誌的是超過五成。《天下雜誌》也做過一次「全民閱讀大調查」，發現台灣民眾每天讀書的時間，平均不到一個小時。調查結果還顯示，台灣民眾在閒暇時，會選擇看電視的比例高達二成八，這個數字比會選擇看書的比例高出將近一倍。
如果家長本身都不喜歡閱讀、不習慣看書的話，如何冀望自己的孩子心甘情願的去念書呢？
徐薇的英文老師
徐薇是英文補教界的明星老師，她輕鬆教學的方式，成功吸引許多孩子的心。她未曾出國留學，但是，憑藉著自己的苦讀與進修，練就一口漂亮的英文。她參加大學聯考時，拿下全國英文科成績第二高分，順利考上台大外文系。她的英文啟蒙老師並非學校裡的老師，而是她的父親。

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淑慧在銀行當出納，有國一的女兒和小三的兒子，她自認是「虎媽」，但有時又慈 愛過頭。每天她8點下班回到家，扒完飯是另一場硬戰的開始。怕小三的兒子太胖長不高，她每天盯他跳繩100下，然後弄水果、熱鮮奶，趕快陪兒子一起寫作業。一看到兒子筆順不對，她說「橡皮擦拿來」，兒子淚珠馬上滾下來。只要淑慧口氣和臉色一變，兒子就猛眨眼，醫生說他眼睛沒問題只是過敏，先生說他是對「媽 媽」過敏。因為夫妻工作忙，除了安親班以外又幫兒子報名書法班。淑慧想「既然補了就要有效果」，為了書法班的比賽，淑慧比兒子還緊張。愈是催他練，兒子愈不練，母子火氣大到連公婆都看不下去，要先生勸勸媳婦。

 

 

認真好媽媽淑慧常常沮喪的自問：「為什麼當媽媽這麼累？」

 

 

現代父母比以前做得更多，安排更周詳，用心用力、挫敗感卻更深。

 

 

作家張大春曾為文描繪這一代又一代的教養焦慮：「為了成就某一種與時俱進而日新月異的知識能力，我們今天為人父母者，就會想盡方法，提前讓自己的孩子學樂 器、學寫作、學計算、學歌舞，甚至學玩耍─這簡直匪夷所思，然而不及早而大量地將公認有用的教養內容塞給年輕人，似乎我們自己重視而錯過的美好價值就要永遠淪喪了；似乎我們自己欠缺而疏於鍛鍊的重要能力便要拱手讓人了。教養於是變為一個焦慮核心，而也舍此無它。」

 

 

你有「育兒苦勞症」嗎？

 

孩子小時候擔心他身體不好、吃不夠、長不高；上了學擔心他成績不好、教了 壞朋友、遇到惡老師；直到上大學還在擔心他沒辦法自己起床、洗衣、自理生活……被焦慮綁架的父母，做死做活，承擔了一切責任，還要被標籤為「直升機父母」、「怪獸家長」，擔心自己的疼愛豢養出社會公害「葉少爺」……

 

 

「焦慮父母症候群」似乎已是舉世父母的通病。日本的新手媽媽容易在小孩剛出生時照顧過度，引起身心不適、疲憊卻不自知的「育兒苦勞症」。現代日本父母經歷了泡沫經濟、大震災，看不到未來，擔心孩子也在人生戰場上跌跤。因此將孩子的未來當成自己的使命，確保孩子在升學上不能有任何一點閃失。

 

 

美國《紐約時報》曾報導，許多大學新生的父母陪孩子報到後，因擔心孩子而在校園裡徘徊不願離去，甚至在學校附近租房子住，以便隨時提供協助。《紐約時報》更形容，多年前引起全球熱烈討論的「直升機父母」，已經升級成更為貼身且難以擺脫的「魔鬼沾父母」了。

 

 

「這話或許父母不愛聽，但有時你必須對孩子放手，讓他們單飛，他們才能長大，」加拿大心理學博士湯姆森（Michael Thompson）說，父母必須開始學習如何慢慢往後退。

 

 

說「放手」談何容易？轉身一看，書店裡充斥著「孩子的成功99％靠媽媽的努力」、「怎麼樣的媽媽教出怎麼樣的小孩」之類的「勸進文」，似乎暗示著父母（尤其是媽媽）：如果你不努力，你的孩子就完了！

 

 

在退與進之間，什麼時候該扛起責任？什麼時候該放下負擔？已經成為現代父母必修的「放手學」。如今談孩子的教養，比「該做些什麼」更迫切需要的，是「該放下什麼」。釐清的前提是：父母如何了解自己，在教養的過程中，不讓個人的欲望、情緒、企圖與缺憾主導自己。父母能區分「孩子的需要」與「自己的需要」，才能掌握管教分寸和界限，進退得宜，在焦慮的氛圍中享有「淡定的教養人生」。

 

 

父母學淡定，從斷捨離開始

 

現代父母要學會放手，得先學會「斷」、「捨」、「離」3件事。斷捨離原是瑜伽哲學（斷行、捨行、離行），鼓勵人從外在身體的修行，帶來內在心靈的改變。日本 整理專家用這概念創造出一套「雜物整理哲學」，在日本掀起一陣透過整理、整頓來療癒內心的風潮。日本媒體也將斷捨離的概念，衍生運用到放手的教養。父母要常常思考的3大「斷捨離」心法是：

 

 

「斷」絕對孩子不需要的幫助。

 

「捨」棄對孩子多餘的安排。

 

「離」開「不能沒有我」的執著。

 

 

斷捨離的關鍵字，就是從自我認識開始，從而「選擇和決斷」。把斷捨離的概念衍生到父母的放手歷程，其實是鼓勵所有希望放下焦慮、養育小孩有獨立自主能力的父母，從三個基本認識開始「轉念」，循序漸進學放手：

 

 

一、家庭「中心」的逆轉

 

 

家庭的生活，從「以孩子的需求」為中心，轉變為「以父母為中心」。

 

 

英國《心理學》雜誌提到，愈來愈多小孩取代家長成為家庭的主宰者，這種「小皇帝症候群」已成為全球皆然的現象。

 

 

沒有孩子的時候，你有自己的生活、興趣、嗜好和朋友嗎？許多現代父母太過於努力當父母，忘了當夫妻，更完全忘了自己。彰師大輔導與諮商學系教授高淑貞認為，就像平衡的婚姻關係需要互相尊重、有健康的界限、獨立的自我，親子關係亦然。「但我們的社會很少在親子關係中談尊重，強調父母和孩子是獨立個體的觀念。」能夠與所愛的人自在的分開，才是關係中最重要的層面。放手讓孩子自立，也給父母機會重新檢視婚姻與自我，把自己的需求放到孩子前面。

 

 

諮商心理師邱永林曾經在罕病基金會擔任義工，發現家有罕病兒的夫婦，當有小孩需要照顧時，夫妻感情很堅定。但有一天小孩離開了，夫妻離婚的比例卻很高，因為他們失去了共同的目標。「這代表他們一直在當父母，沒有在當夫妻，當父母的角色消失了，他們不知道如何彼此相處。」邱永林強調，夫妻關係才是健康家庭的基礎，以孩子為中心運轉的家庭，長期來說是一種扭曲。

 

 

二、孩子比我們想像中要堅強

 

 

當我們太以孩子為中心，錯估孩子的脆弱程度，過度保護之下會剝奪他們自然的生存本能。

 

 

美國布朗大學教授威廉‧戴蒙（William Damon）提醒，「孩子遠比我們想像的要堅強、樂於挑戰，他們能面對挫折，更需要在挫折中成長。」

 

 

成長路上有些事父母就是無法代勞：我們可以幫孩子找朋友，卻不能替他們交朋友；我們無法直接建立孩子的自尊，因為高自尊來自於孩子不斷從挑戰中鍛鍊自己。

 

 

諮商心理師黃心怡說，當父母能放手讓孩子冒險、嘗試新事物，孩子會在父母眼中看見「原來我可以」，也更有自信跨步往外走。

 

 

親職作家番紅花經常提醒自己，孩子終究需要跟我們分開，我們也需要開始練習站在一個剛剛好的距離外看親子關係。大人若受苦於對孩子成就的焦慮，會成為不管怎樣都鼓不起勇氣放手的父母，看起來好像是關愛孩子，其實是造成孩子長不大、不快樂的劊子手。

 

 

三、冷靜想一想，是「孩子需要」，還是「我需要」

 

 

對較小的孩子來說，對父母的依賴，有時候並非孩子的不能，而是父母的需要。

 

 

2012年05月號《時代》雜誌用封面故事〈Are you Mom enough?〉探討，風行多年的「親密育兒法」是否奉行過頭了。封面照片大膽採用袒胸哺乳的27歲年輕媽媽，以及剛滿四歲仍在吃母奶的男孩，在美國掀起一陣討論：「到底是小孩要，還是媽媽要？」

 

 

親職專家楊俐容說，當父母那麼辛苦，唯一的回報就是有一個生命完全的依靠我，人生何時有這麼大的價值？因此當社會疏離感增加，對一切都沒把握時，「孩子需要我」成了唯一確定的成就感，讓父母的倚賴不能說放就放。

 

 

比不完的較勁，讓誰快樂？

 

 

至於為什麼一定要學鋼琴（或任何才藝）？是孩子的要求還是我的遺憾？為什麼成績要「比別人好」，動作要「比別人快」？這樣的比賽與較勁，到底是滿足了孩子，還是父母自己？

 

 

外科醫師邱建（化名）的女兒今年考基測，女兒想念師大附中，但爸爸堅持她去讀北一女，雙方僵持到關係緊張。重點並不是這兩個學校有多大差異，而是爸爸台大醫科的同儕們「40歲之前都在比自己的成就，40歲之後就比小孩的成績」，爸爸的堅持僅是因為「我的女兒不能輸給別人的女兒」。

 

 

教養上的放手對父母而言絕對是一大挑戰。放手意味父母得隨著孩子年齡不斷調整親子的互動方式。教養上放手，指的不是孩子15歲、18歲那天，忽然什麼都不管了，放手得從小開始。

 

 

教養上放手，不是風箏從此斷了線，不是要我們與孩子切斷關係，而是好比推火箭升空：當火箭推到某一節時，引擎就必須脫落，讓火箭往前飛。

 

 

引擎脫落時，你知道火箭會飛得更好；而當火箭要再次升空時仍會需要引擎，你並沒有失去他。宜蘭人文無學籍行動高中校長楊文貴說，這種分立而親密的親子

 
     
 
先處理心情，再處理事情——學習做更好的溝通
　　
有時我們在溝通時，會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式，例如：『你錯了，你錯了，話不能這麼說』或是『唉呀，跟你說過多少次了，你這樣做不行啦！你怎麼那麼笨，跟你講你都不聽……』­
　
　一般來說，人都不喜歡『被批評、被否定』，但是，有時我們在言談間，卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』，覺得自己都是對的，別人都是錯的，可是，有句話說：『強勢的建議，是一種攻擊。』­
　
　有時，即使我們說話的出發點是良善的、是好意的，但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受，則對方聽起來，就會像是一種攻擊一樣，很不舒服。所以，有時候我們的心中會有一種慨嘆……­
　　
你知道嗎？其實，我滿贊同你的想法，但我很不喜歡你『講話的口氣』，其實，我滿同意你的見解，但我很不喜歡你『講話的態度』。­
　　
有時，我們會說：『我這個人很理性，你看，我的門都是開的，大家隨時都可以進來和我溝通啊！』­
　　
可是，如果『我們的門是開的，心卻是關的』，又有什麼用呢？­
　　
因此，在溝通時，必須注意到對方的感受。畢竟每個人都有『自我尊嚴感的需求』，每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和，而不喜歡被否定、被輕視。­
　　
所以，即使雙方意見不同，但必須做到『異中求同、圓融溝通』，『有話照說，但口氣要委婉許多。』­
　　
中國人造字很有意思，想想『我』這個字，是哪兩個字的組合呢？是『手』和『戈』。­
　　
『我』字，竟然就是『每個人手上都拿着刀劍、武器』，所以每個人都常做自我防衛，來保護自己。­
　　
但是，在溝通時，人除了防衛自己之外，也要站在別人的立場來想。­
　　
善用『同理心』，也學習控制自己的舌頭，『在適當的時候，說出一句漂亮的話；也在必要的時候，及時打住一句不該說的話。』­
　　
因此，我們必須學習『不要急着說、不要搶着說，而是要想著說』，絶對不要『逞口舌之快』而後悔，因為說話是沒有『橡皮擦』、沒有『立可白』的，不能再把話擦掉。­
　　
另外，人際溝通中，我們必須學習『情緒忍受力』和『挫折容忍力』，因為，『脾氣來了，福氣就沒有了。』­
　　
在我們碰到棘手的問題時，必須先靜下來、勿衝動行事。也學習『先處理心情，再處理事情』，免得事情愈弄愈糟糕。­
　　
有句話說：『生命的長度，是上天所給予的，但生命的寬度，卻掌握在我們自己的手中』。的確，我們雖然不能控制生命的『長度』，但我們可以控制生命的『寬度』。­
　
　我們都可以在生活之中，學習做更好的溝通，使人際關係更圓融，也使生命過得更漂亮、更有意義。­

 
        
 
四招破解孩子粗心難題
    現像一：一位媽媽曾擔憂地說，兒子已經上二年級了，但粗心的毛病一直沒有改掉，並且直接影響到了成績。書上明明寫的是“51”，他偏偏會看成“15”;平時做作業不是忘了寫答案就是抄錯題。因為孩子粗心這個毛病，她跟孩子他爸都操碎了心。沒少打過孩子，也沒少罵過孩子，道理也講了一籮筐，可是孩子粗心這個壞毛病就是改不了。
   
 現象二：一位小學老師憂心地說道：“其實，這些題孩子們都會做，就是馬虎，不是落個小數點，就是把符號看錯。真不知道用什麼辦法才能讓他們變得細心起來。”
   
 專家分析
    很多家長在一起聊天的時候，經常會提及這樣一個問題：“我家孩子粗心的毛病就是改不了，要不是因為粗心，這次考試就能考100分了”、“我家那孩子不也是嗎?要不是因為粗心，這次就能考全班第二名”、“你說粗心這毛病可怎麼改呢?”
  
  孩子粗心成了讓家長們着急的“老大難”。面對孩子的粗心，有的家長埋怨、批評，甚至責打孩子，這樣的方法有效嗎?無數事情證明，效果甚微。
生活中，能夠完全做到不粗心的人是不存在的。成人還有丟三落四的時候，孩子馬虎一點，並不值得大驚小怪。面對孩子看錯題目、落掉小數點等問題，家長們沒有必要把問題看得那麼嚴重。
   
 根據研究，孩子粗心，在大多數情況下，只靠“提高覺悟”、“增強警惕性”往往是解決不了問題的。
    如果仔細觀察，我們就會發現這樣一種奇怪的現象，很少有孩子所有的功課都粗心。他們很可能會把語文中的形近字看錯，但他們卻能把英文的字母表倒背如流;他們可能會把數學題中的算術題算錯，但應用題的解題步驟卻解答得特別詳細。
  
  其實，孩子的粗心常常是有規律的，他們甚至有自己的“粗心點”。
    有一個孩子很聰明，就是很粗心。但是他的粗心“粗”得有意思，僅僅數學一科粗心，而且只有在“計算得數”這樣的題目上出錯。
   
 他的媽媽經常對別人抱怨：“每次考試完我都會檢查他的驗草紙，檢查完我就會很高興，因為得數都算對了，我心想這次肯定會考的不錯。但是，當試卷髮下來時，常常會出現一些莫名其妙的錯誤，驗草紙上的數字明明是‘0’，但是，他抄在試捲上的卻是‘6’。問他原因時，他還會委屈地說抄的時候看錯了。不僅僅是在考試中，平常做作業時他也經常出現這種情況。”
   
 從故事中不難看出，這個孩子最大的“粗心點”就是容易把數字看錯。
    觀察多了，我們就會發現，每一個孩子都會有自己的“粗心點”。因此，他們要麼語文經常出錯、要麼數學成績很差、要麼英語總是在80分左右徘徊。為什麼會有這種奇怪的事情發生呢?
   
 其實，人的情緒、興趣、自製力等都直接影響感知的完整性和準確性。孩子如果對某門功課缺少興趣，學習情緒不高，就很容易粗心;而有些孩子容易興奮，不能控制自己的情緒，往往被學習以外的事情吸引，這時候更是粗心“出沒”的高發期。所以，家長要根據孩子的具體情況，採取恰當的方法改正孩子粗心的壞毛病。
   
 給媽媽的建議
    面對孩子的粗心，媽媽要拿出更多的耐心和寬容，慢慢想辦法，千萬不要瞎指揮、亂批評，更不要期望一蹴而就。孩子細心的好習慣是在日常生活中一點一滴養成的。
   
 
 方法一：幫助孩子找到“粗心點”
    一位10歲孩子的母親在解決孩子的粗心問題方面很有心得：
    我家孩子數學成績不好，經過我和孩子仔細分析他每次做錯題的原因，我們得出一致的結論：不是題不會做，而是每次都會把題目看錯。由此，我得知，容易看錯題目就是孩子的“粗心點”。
   
 於是，我便告訴孩子：“你粗心的原因是每到審題時，你的思維就滑過去了。怎麼辦呢?以後你每次再做這樣的題時，先停一下，閉上眼睛數三個數，然後再睜開眼睛往下寫，這樣就不容易錯了。因為你沒讓思維滑過去，而是有意識地給它設了一個障礙。這就像警察叔叔在交通事故多發地段設置提示牌一樣。”
    孩子用我教他的方法去做，效果果真很明顯，每次做作業時，因為粗心出現的錯誤少多了。
   
 看，面對孩子的粗心，媽媽與其批評孩子、給孩子上“政治課”，不如具體地幫助他們找到問題的癥結所在，採用正確的方法幫助孩子解決問題。
   
 
 方法二：讓孩子準備一個錯題本
    一個孩子的作業本、作文本裡到處都有錯別字，孩子因此很自卑，他的媽媽對此也很無奈。
    於是，孩子的媽媽便去請教兒童教育專家，在教育專家的指導下，媽媽想出了一個好辦法。她和這個孩子一起統計和整理他作業本裡的錯別字，整理完之後，她和孩子都驚奇地發現：原來，總是寫錯的字就是那麼幾個。最後，她讓孩子準備了一個小本，把整理出來的錯別字寫在這個本子裡，並且和孩子一起分析這些字寫錯的原因，把這些也寫進本子裡。
   
 在媽媽耐心的指導和孩子的認真堅持下，一週以後，這個孩子作業本裡的錯別字已經明顯地減少了。
    如果你的孩子有粗心的毛病，你不妨讓他準備一個錯題本。
    其實，只要對“粗心”問題進行詳細地整理，這些問題就可以在思想上、意識上得到糾正。孩子以後再遇到類似的問題，大腦就會自動提出預警和反應，這樣，“粗心”的現象就可以最大限度地得到控制。這就如人在冰上走路，因為冰很滑，所以要小心翼翼地走，因為小心翼翼，所以犯錯誤的可能自然會少了很多。
   
 
方法三：圍繞細心做文章
    遇到孩子粗心的問題，一般的媽媽要麼抱怨、要麼批評，但這樣做往往效果不是很明顯。其實，媽媽如果轉換一下思維，圍繞細心做文章也是一個不錯的辦法。
   
 一位媽媽曾經這樣介紹她的經驗：
    有時，我不總是盯住孩子因為粗心而犯的錯誤不放，而是尋找機會表揚孩子的細心之處。如孩子在沒有經過大人的提醒下把地板掃乾淨了、孩子避免了一次以前經常會犯的錯誤等，我都會把這些記錄下來。
    在我們家牆壁上貼著一張細心表，孩子每細心一次，我就給他畫一個紅色五角星;當五角星滿五個時，我就會給他一個小獎勵，如帶他去吃一次肯德基等;當小獎勵滿兩次時，我就給他一個大獎勵，給他買身新衣服、買個新文具盒等。這樣堅持一段時間，我發現孩子的細心點越來越多了，而粗心的毛病也明顯地減少了。
   
 媽媽要特別注意這一點，當孩子出現粗心的毛病時，千萬不要給孩子貼上負面標籤。“你真是屢教不改”、“你就是一個‘小馬虎蟲’，我看你這粗心的毛病是真改不了了”，當家長說出這樣的話時，孩子自己也會喪失信心。
   
 人往往是有求證心理的，孩子更是如此。如果我們努力去尋找孩子的細心點，並不失時機地肯定他、鼓勵他，孩子便會感覺自己真的很細心。當孩子的細心點越來越多時，細心便成為了孩子的一種習慣。
   
 
 方法四：培養孩子整齊有序的生活習慣
    孩子粗心的毛病不是一天養成的。如果孩子從小就生活在一個無序的家庭中，沒有一定的作息時間、沒有一個好的生活習慣，那麼孩子做事丟三落四、馬馬虎虎就會成為“家常便飯”。
   
 所以媽媽要引導孩子養成整齊有序的生活習慣。生活上，讓孩子養成保管自己物品的好習慣，不僅僅是學習用品，衣服、鞋子等也要放到自己的櫃子裡，自己保管。學習上，要培養孩子養成當天的作業當天完成、做完作業要檢查、課前要預習、課後要複習等好習慣。
生活、學習都整齊有序地進行，粗心大意、馬馬虎虎當然也就是少有的現象了。