c1958428的部落格

 

 想起一個年輕女同事說的話.
「如果哪天晚上,我先生對我特別好,我就知道那天晚上他要做愛作的事了!」
「怎麼好呢?」有人問.
「幫我擦桌子洗碗啊!哄小孩早早上床睡覺啊!」
⋯⋯
他的丈夫在旁邊笑了起來:「當然要好!要不然她一直拖,一直摸,摸到小孩都睡覺才去洗碗擦廚房,拖到12點,興趣早就沒了.」
「所以啊!結了婚的男人對妳好,多半是有所求.」在場的女同事妳一言,我一語地罵.
太太又在發魚翅了.那是她叮嚀我去香港買的,先放在溫水裡,加上薑片泡24小時再配上香菇、魚肚、雞肉、筍絲、高湯、黑醋和香菜.
「兒子要回來了嗎?」我問:「妳又要作魚翅羹了.」她點點頭.
每次當魚翅羹的香味瀰漫整個屋子,就是兒子進門的時刻「好香!好香!好像到了台灣的夜市!」
兒子總是這麼喊:「奇怪,我真有口福,一回家,就能碰上我最愛吃的東西.」
有一天,我吃醋的問太太:「為什麼兒子回來,妳才作魚翅羹呢?」
「作魚翅羹,他都不一定回來.不做,更不想家了. 至於你,反正得回你的老窩,不怕你不回來.」
下午,九十一歲的老母拿著茶杯出來,我趕緊跑去接過,再奔到廚房,為她倒滿熱水, 放在她的輪椅旁邊,又把當天的報紙交給她.晚飯後,我在看電視,老母慢慢走過.我從桌上的紙盒裡拿出一塊巧克力放在她手裡一大塊巧克力,她居然一次全放進嘴裡.又繞過椅子,從她下垂的眼皮裡露出亮亮的眼神,拍拍我的膝蓋說:「告訴我,你是不是又要回台灣啦?」
「沒有啊!我這次要在家裡待三個多月才走!」
她點了點頭,緩步離開,喃喃的說:「我覺得你又要走了.」
我好奇的追過去問:「為什麼呢?」
「因為你這兩天對我特別好,」她指指嘴:「說不准我吃糖,還給我巧克力吃...」
我沒答話,不敢告訴她那是代糖做的巧克力,怕她知道了就覺得不好吃了.她邁著小腳,一蹭一蹭地進房了,我重新坐回椅子,想她說的話.
我是最近對她特別好嗎?還是以前對她不夠好? 我又為什麼在每次離家之前,都自覺會對她特別好?
我想,以前,我是因為自己要離開.但是這一年,看她快速的衰老,我有了另一種恐懼.
一個人為什麼要對另一個人特別好?
年輕時,可能為了佔有她.
少壯時,可能為了親愛她.
出軌時,可能為了虧欠她.
思念時,可能為了吸引她.
老年時,可能為了怕離開她.
資料來自 網路 如有侵權請告知以便刪除 謝謝
.msgcontent .wsharing UL LI {
TEXT-INDENT:0px;}
A.smaplink IMG {
PADDING-BOTTOM:0px;PADDING-LEFT:2px;WIDTH:31px;PADDING-RIGHT:4px;HEIGHT:13px;PADDING-TOP:0px;}

 
兩種簡單易學、效果較好的中醫按摩療法，
能對感冒起到較好的預防作用，不妨一試。
　
按摩耳廓
　　方法:用手的食、拇指輕擦耳輪(耳朵的外周)睼瞁瞄睽，榓榚榖槄擦至局部透熱(由內向外發熱)。預防感冒：兩耳交替按摩，每日一次夢奪奩奫，榼榮榻槓一次五分鐘左右。治療感冒：兩耳一起按摩，每日2-3次鳲鳶鳴鳵，搫摲摑摜初次治療可遵男左女右法(即男士按左耳，女士按右耳)。
　　功效：補益肺氣管箜箅箑，漼漉滭澈疏風解表；即通過提高肺功能，從而達到抗禦外邪的作用。對感冒及過敏(皮膚及鼻子)症狀都有較好的療效。(注：低血壓人群慎用) ⋯⋯
　　
揉搓迎香
　　揉搓迎香穴對感冒症狀的消除以及預防皆有一定的作用，如果日常能堅持按揉迎香穴，也可以作為一種預防感冒的方法。迎香穴定位：迎香穴距離鼻翼兩側1.5釐米。
　　方法：用兩手的食指按住鼻翼兩側的迎香穴，並且按照順時針和逆時針的方向各搓摩36次，會有酸脹感向額面放射。
　　功效：迎香穴為體表的感風之處，也是停風之處，治風之穴，經常按摩可以祛頭面之風，散巔頂之寒，從而增強抵抗病菌的能力。經常揉搓迎香穴可以促進鼻周圍的血液迴圈，使氣血暢通，外邪不容易侵入體內，對抗病菌侵入。
資料來自 網路 如有侵權請告知以便刪除 謝謝
.msgcontent .wsharing UL LI {
TEXT-INDENT:0px;}
A.smaplink IMG {
PADDING-BOTTOM:0px;PADDING-LEFT:2px;WIDTH:31px;PADDING-RIGHT:4px;HEIGHT:13px;PADDING-TOP:0px;}

 
1、你怎麼這麼笨的啦！比較極端的詞，比如說『笨、戇、傻』之類。
　　理由：傷人自尊心的話別以為小孩子不在意，說多了不笨也變笨了，要不就會恨那個說的人。
2、不准看電視!理由：
⋯⋯
理由：電視不是萬惡之源，關鍵在於看的內容、方式和時間安排。一刀切只能說明父母水平問題。
3、考這麼差丟我的面子！
　　理由：沒有一個學生希望自己考得糟糕，分數低了孩子已經難受了，父母還總是想著讓孩子為自己的面子讀書不是很惹人討厭嗎？
4、誰給你打電話呢？
　　理由：給孩子基本的隱私，不要像狗仔隊一樣事事過問窺探。孩子會感激你的信任，這是兩代人溝通的良好前提。
5、寒、暑假作業快點做掉。
　　理由：假期就是用來放鬆的，只是如今的應試教育讓這一自然規律變得不太正常，寒假作業和所有的學習內容一樣，需要循序漸進纔能真正吃透，不要逼孩子一口吃成一個胖子。
　　6、不許出去瘋玩。
　　理由：出去不一定是瘋玩，如果可以的話，家長不妨帶孩子出門旅行，讓孩子有機會和你一起『瘋玩』。
　　7、成績怎麼那麼差的啦，你看人家某某某。你這種成績還不努力學習，你看人家某某都前三名了還那麼用功。
　　理由：如果孩子三天兩頭說『你怎麼賺錢那麼少的啦，你看人家某某爸爸，開寶馬來接孩子』，你是不是很有壓力或者很鬱悶？如果妻子時不時暗示『人家某某老公多浪漫，經常送花給老婆』，你會不會回敬『那你嫁給人家老公算了』。孩子和你們一樣，不希望總是被拿來和別人比較，所以這種督促的方法只會讓孩子覺得你不愛他(她)，而愛別人的孩子，停止吧。
資料來自 台灣論壇 如有侵權請告知以便刪除 謝謝
.msgcontent .wsharing UL LI {
TEXT-INDENT:0px;}
A.smaplink IMG {
PADDING-BOTTOM:0px;PADDING-LEFT:2px;WIDTH:31px;PADDING-RIGHT:4px;HEIGHT:13px;PADDING-TOP:0px;}

 
不鼓勵 沒人教 台灣孩子不會夢
中時電子報 – 2013年8月4日 上午5:30 
中國時報(林宏聰、林縉明、陳育賢、盧金足/綜合報導)
「台灣教育沒告訴孩子可以勇敢作夢！」許多參與圓夢計畫的評審都發現，這幾年孩子們的夢想確實愈來愈侷限、愈來愈缺乏個人特色，甚至很多青少年說不出有什麼夢想。學者專家認為，應該與教育、生活經驗有很大關係。
高雄市城市願景協會執行長朱珮甄認為，現在的孩子比較不敢作夢，是因為沒有人告訴他可以去勇敢作夢，想改變得靠社會風氣和家庭教育。
「很多大學生得打工賺學費、生活費，叫他如何作夢？」義守大學電影與電視學系主任侯尊堯說，創意要在「無所謂」的互動環境下產生，師生經常討論到一半，學生就要中斷去打工，經濟壓力讓他們不能好好作夢。
在文教基金會擔任專案主任的冷彬說，許多孩子「把夢想與將來想從事的職業混淆」，「孩子不懂作夢，是全台執行圓夢計畫單位所要面臨的第一個問題。」
冷彬觀察，年紀越小的孩子，談的夢想越具個人意識，反而17、18歲青少年多半從眾想旅行、辦營隊，可見是台灣教育系統不鼓勵多方發想，長期束縛造成想像力不足，尤其對孩子來說，最大夢想竟是要出走、離開現狀。
「我們告訴學生，"夢想" 是你喜歡、有熱情，願意吃點苦並樂在其中，是個自我實踐的過程！」冷彬說，現在很多人談夢想都帶有公益服務性質，她卻覺得個人的夢想還是必須先偏重自我探索，之後才能真正利益眾生。
清華學院執行長王俊秀表示，很多夢想跟自己相關，卻與公共利益無關，只是為了滿足自己需求，那不是夢想而是理想，夢想是自己平常不會做的事，不少人都把兩者搞混，造成不少人為了理想去申請圓夢基金。
「別做白日夢！」是不少家長常對小朋友說的話，王俊秀說，做夢不被社會鼓勵、接受，外界認為夢想抽離現實會有危險性，但要執行夢想必須有勇氣，現在人缺少冒險的勇氣，才造成青少年夢想愈做愈小。
東海大學社工系教授彭懷真說，年輕人不敢到國外，多因英文問題，語言能力影響出國追夢的方向，加上國際觀和國際議題不足，平常就少看國際新聞，不了解漸漸也沒興趣。
圓夢不一定要去吃苦，但想獲資助者青睞，需要有吸睛的企畫書，年輕人缺乏寫企畫能力，學校也少開這門課；逐夢還要有行動力，發動「行動力」的引擎，放手去尋夢。
怎麼了？青少年只作一樣的夢
作者： 林宏聰╱高雄報導 | 中時電子報 – 2013年8月4日 上午5:30 
中國時報【林宏聰╱高雄報導】
近年不少官方或民間單位辦「青年圓夢計畫」，但主辦單位發現提案內容多半是想環島、旅行或辦營隊，夢想愈做愈雷同，愈來愈沒有特色，很難讓人耳目一新；甚至有人1天餐費編500元，似乎還想吃香喝辣，被社工消遣：「想待在舒適圈作夢！」
高雄市婦幼青少年館4年前推動「大高雄青年圓夢基金」，每人補助3萬元；經典方案包括2個女大生不捨自助新村將被拆，彩繪「眷村裡迷路」吸引遊客爭相拍照，另加碼補助林家瑋買名琴，讓他赴德參加古典吉他大賽奪獎。
但婦幼館發現，近2年申請學生突然很愛環島、辦營隊；據統計，前兩屆各約20幾件申請案中，僅2、3件辦營隊，也沒人要環島，去年26件申請案卻有7件營隊、1件環島；今年39件申請案更高達10件營隊、8件環島。
八卦寮文教基金會「青年夢想達陣計畫」評審于宗永說，今年很多環島案來申請補助，問他們為何想去？答案卻是「別人都去」，還有女學生想「看看台灣」，規畫的行程卻是吃喝玩樂、搭自強號，當然馬上就被評審「打槍」。
某文教基金會「青少年圓夢計畫」去年第1屆，贊助對象遍及全國，實際補助從5000元至30萬都有；專案主任冷彬說：「去年我們就發現很多環島旅行的案子，我覺得大人要檢討，為什麼請孩子作夢，他們卻只想出走！」
「其實旅行也能很有意義！」她舉例，去年獲補助的3個大男孩走遍台灣尋找「消失的聲音」，錄到彈棉被、腳踏裁縫機、修理紗窗紗門換玻璃的廣播等珍貴音訊，過程中充滿與人往來的感動，當然比單純旅行團行程更動人。
申請今年高雄婦幼館圓夢基金的廖亦瑄、葉貞誼說，最初她們也只是想找補助去玩，直到後來花1個月討論，想說應該透過方案為高雄做點事，才鎖定自己最擅長的幼教領域，8月她們即將到偏遠杉林區，為當地孩童說故事。
大學生鄭亦勤說，很多同學看了電影 <練習曲> 後，都會想說「現在不去以後就沒機會去」，結果一窩蜂去環島，其實他觀察很多人依舊缺乏冒險精神，做報告時專挑輕鬆的議題，都覺得自己沒錢、沒能力，「反而什麼都不敢做！」
 

 
好幾位媽媽向我抱怨說「放暑假反而比開學時更忙」，
每天忙著接送孩子上腦力開發班、潛能開發班、才藝班，
接接送送，孩子還不感激，整天扳個臭臉給他們看；
我問她們何苦來哉？她們異口同聲說怕沒有及時找出孩子潛能，
誤了他的前途，讓他輸在起跑點上。
我聽了很詫異。這裡面有好幾個迷思。

巴特康納（Bart Conner）是一九八四年奧運
美國男子體操第一面金牌的得主，他小時候並沒有什麼特別，
有一次在家裡頑皮，倒立用手走路，他爸爸看見了，
覺得很有趣，客人來時，便叫他出來表演；
這一點的鼓勵就使得他在家勤練倒立，用手上下樓梯。

在學校裡，男生都希望引起女生注意，他沒有別的特長，
便常在教室中耍寶、倒立行走；有一天被體育老師看到了，
覺得他有天份，便帶他去參觀體操訓練中心，
他一眼看到單雙槓和木馬，就知道這是他將來安身立命的地方，
便回家懇求母親讓他去練體操，那天他十歲。

一開始，教練不收他，嫌他彈性不夠、骨頭不夠柔軟，
但是他鍥而不捨的苦練，
終於替美國拿到第一面男子體操的金牌；
巴特自己說「一分天才、九分努力」，他是苦練出來的。

任何領域要成名都得下苦功，孩子如果有莫札特的能力，
我們給他莫札特的環境，他會成為莫札特。
他如果有莫札特的能力，但是沒有莫札特的環境，
「生命自己會找出路」，他的過程會坎坷，
但是他還是會成為莫札特。

最怕的是孩子不是莫札特，而我們一定要他變成莫札特，
這時親子雙方都很痛苦；
父母會很失望，覺得孩子是扶不起的阿斗，孩子會很痛苦，
知道自己達不到父母的標準。
巴特的例子讓我們看到適性發展加上一點點的肯定，
可以有很大的成就。

在神經學上沒有「腦力開發」這回事，大腦大約三磅，
佔我們體重的百分之二，卻用到我們身體百分之廿的能源，
當它用到十倍的能量時，它是不可能只有百分之十在工作，
其餘的百分之九十閒閒沒事幹的；大腦是「用進廢退」。

盲人沒有用他的視覺皮質，在實驗上已發現，盲人在讀點字時，
視覺皮質被觸覺徵召過去用了；
連把正常人眼睛矇住五天都會開始改變他的視覺皮質，
去做聽覺、觸覺方面的事，
大腦怎麼可能放任百分之九十不做事？

在神經學上也沒有「輸在起跑點上」這回事，
實驗已找到終身學習的神經機制，
一九九九年發現管記憶的海馬迴的神經細胞
會長出新的神經元來，
大腦會不停因為外界需求而改變內在神經迴路的連接。

教養孩子是順其天性即可。
柳宗元說的好：
「其根欲舒，其培欲平，其土欲故，其築欲密」；
種下去了，不要時時挖起來看，耐心等待，
它自然以茂盛的果實來回報你。

 
圖文來自網路 如有侵權請告知　我會馬上刪除！
 
 

 

做父母的，也許你從來都沒有想過，自己隨口說的一句話，會在孩子、心裡產生什麼樣的效果。你的語言可以讓孩子更加自信，也有可能令他們感到挫敗。
父母應該多說能解決問題的話，不要說一些尖酸刻薄、容易傷害孩子的氣話。經常遭受「語言傷害」，孩子的心靈就會扭曲，即使成年之後也會出現較多的行為障礙和個性弱點，難以適應社會。
為了孩子的健康成長！父母要對不良的語言的嚴重後果予以高度的關注，不要以為區區幾句過頭的話不會對孩子造成多大的危害，你的口不擇言、尖酸刻薄，會給孩子造成一生難以磨滅的傷害。
要知道這種心靈的傷害甚至比肉體的傷害更嚴重，可能會讓你的孩子自暴自棄。父母作為孩子的「第一任老師」切不可做這樣的傷害者。
不要輕易否定孩子！
「我們都不想在否定中長大 ！」這是很多孩子共同的心聲，一句簡單、稚氣的話語，道出了許多孩子渴求被認可的強烈願望。
事實上，孩子的心靈是脆弱的，他們希望得到支持和瞭解，每一句鼓勵的話語，都會使孩子信心百倍。但是一句粗暴的呵斥，輕易的否定孩子所做的事情，足可以使他們的尊嚴受到極大的傷害，心靈受到摧殘。父母都希望自己的孩子出類拔萃，但是如果孩子不能滿足父母的期待，許多父母會感到悲觀、失望、灰心喪氣，常常不自覺的對自己的孩子予以否定。
譬如，在孩子不聽話、屢教不改或者不認真讀書、學習的時候，父母往往很生氣，氣急了就會口不擇言，說出一些洩氣的話來：「你想當廢物、笨蛋嗎？」、「我看你將來也成不了大事！」、「你還想做什麼，別做夢了！」等等。
父母一時的氣話，卻足以構成對孩子終身的傷害，因為它截斷了孩子對自己將來的希望和美好的憧憬。一個人對前途失去了信心的孩子，他還能好好讀書嗎？讀了書又有什麼用呢？
根據一項社會調查顯示，不少孩子犯罪就是因為在家受到父母的藐視，而產生了挫折感，於是產生了自暴自棄的想法與偏激做法。
所以，不論孩子的年齡大小、事情的大小，父母對他們前途的否定，爸爸媽媽們也許是恨鐵不成鋼，一怒之下說的氣話，並不是真正放棄或老是輕視孩子，但是在孩子那裡得到的訊息卻是，灰心喪氣，對自己的將來缺乏信心。
父母要知道這樣做對孩子的心靈造成了極大的打擊，尤其是年齡較小的孩子，父母講的話，對他們更具有絕對的權威性，即使沒有產生什麼不良的後果，在人格上也會形成極大的影響。
因此，父母應該多說能解決問題的話，不需要當毒舌父母，生氣時更不要說一些尖酸刻薄、容易傷害孩子的氣話。

 一些家長們，整天圍著孩子轉：為他們穿衣服，拿牙刷，擠牙膏，遞毛巾，沖牛奶；陪他們做家庭作業……家長當得太累！但“累”而有過：孩子的懶惰習慣形成了！孩子的依賴習慣形成了！孩子的自理能力消失了！筆者認為，家長應該學“懶”點。
學“懶”點，有利於培養孩子的生活自理能力。孩子自己能做的事，應讓他們自己做；該自己做而不會做的事，家長應袖手旁“教”，不要代勞。要和孩子一起討論哪些事情該他們做，並和他們定幾條規矩。平時家長可以有意識地創造一些勞動環境，如：讓孩子定時給花澆水，定時給小鳥、小雞喂食等等，既有童趣，又有利於培養孩子的勞動觀念，還有利於啟迪孩子的思維，使孩子變得聰明。
學“懶”點，有利於培養孩子學習自覺能力。要經常對孩子講自己動腦筋，提高自學能力的意義，給孩子講名人自覺學習的故事。對孩子學習上不懂的問題，要啟發孩子思考，指點思維方法，注重思維⋯⋯過程。有的難題，家長輔導不了，儘量要求孩子自己動腦筋，或者到學校問老師或同學。
學“懶”點，有利於家長騰出時間提高自身素質。幼兒和中小學生的家長們，正值年富力強之時，要工作，要學習，上有老，下有小，時間是最寶貴的。如果把時間太多地花在孩子身上，于己于孩子都不利，因此，學“懶”點，有利於騰出時間去工作學習，去顧及全家，也有利於讓自己活得輕鬆些。
著名教育家蘇霍姆林斯基說過：“不要總是牽著孩子的手走路，而是還要讓他(她)獨立行走”。家長要適當放手，該“懶”則“懶”，要“懶”出水準，“懶”出孩子的良好習慣，“懶”出孩子的能力來。
資料來自 大眾論壇 如有侵權請告知以便刪除 謝謝
.msgcontent .wsharing UL LI {
TEXT-INDENT:0px;}
A.smaplink IMG {
PADDING-BOTTOM:0px;PADDING-LEFT:2px;WIDTH:31px;PADDING-RIGHT:4px;HEIGHT:13px;PADDING-TOP:0px;}
 

 


 每次回國，我都會為女兒買幾件衣服。但是最近這次，我經過童裝店時，想了又想，沒買。
到家，女兒找我要新衣服。
我手一攤，對她說；「老爸沒買，因為不知道妳會喜歡什麼衣服。妳已經六歲，有了自己的看法，所以不如改天，我帶妳去服裝店，由妳自己挑！」
不對也是對！？
隔日，我就帶她去買了衣服。
⋯⋯
她先不敢挑，非要我幫忙，經過再三鼓勵，才終於下手。
她居然挑了幾件我平常想都不可能想到的衣服。
問題是，她自己挑的，她特別愛穿，穿在身上怎麼看都不對，卻也怎樣看都對。
我發覺，真正的「創意」和「突破」，往往是這樣來的。
如果我們希望下一代能比上一代強，就要給他們空間、給他們自由、讓他們作主。
你的風格在哪裡？
記得我以前在美國大學的國畫班上，有個美術系的學生，起初上課非常認真，一板一眼照我規定的去做。
但是當他學會了國畫的基本筆法，就不再臨摹，而東一筆、西一筆地亂塗。
我當時很為他惋惜， 覺得他如果照傳統方法苦練，一定能成很好的國畫家。
幾年之後，我接到他畫展的請帖，走進會場，才發覺自己錯了。
他對了！因為他把中國畫的技巧，融入了他的繪畫當中。那確實不再是國畫，卻是「他」的畫！就藝術創作而言，什麼能比表現自己的獨特風格更重要呢？
你的感覺在哪裡？
從那天開始，我常想：中國式的教育，在嚴格的管束下，是不是忽略了孩子自己的感覺？
尤其是今天，孩子都少，都寵得像寶。
「你該喝水了！免得流汗太多，上火。」
「你該吃水果了，免得便秘！」
「你該吃這個菜，少吃那個菜，因為這菜比較營養！」
「你該脫一件衣服了！天熱了！」
「你應該換蓋厚被了，天涼了！」
「你該念書了，是不是後天要考試？」
想想看！有多少父母不是這樣叮囑孩子？
問題是，孩子也是人，他難道不知冷、不知餓？不曉得穿衣、吃飯？
十幾年這樣「伺候」下來，那天生的本能，只怕反而變得遲鈍了！
我們一方面用無微不至、不必孩子操心的方法去帶他，一方面又希望他能成為獨立思考、有為有守的人。
這樣的教育，能成功嗎？
你敢跟他談戀愛嗎？
更嚴重的問題是，被這樣帶大的孩子，已經失去「作主」的能力；遇到問題，他不自己面對、解決，卻退到父母的身後，等「大人」幫忙。
連上大學，都可以看到許多「大孩子」，在比他矮一個頭的老媽的帶領下註冊。
跟這樣的「男生」或「女生」談戀愛，你能放心嗎？
你能確定他說出的話，代表他自己，他作的「允諾」必然會實現嗎？
基於這個原因，我在兒子還很小的時候，就製造機會，要他作主。
他要買電腦，我教他自己看資料、打電話，討價還價。
碰到問題，我要他自己打免費諮詢專線，一項項跟人討論。
有時候，他來問我，我甚至故意裝傻：「對不起！老爸不懂！你自己看著辦，自己決定吧！」
我也早早為他開了信用卡和銀行戶頭，存了一筆不算少的錢進去，然後對他說：「如果我發現你亂花，以後就別指望我給你更多錢。相反的，如果我發現你很懂理財，則可能以後把大筆的錢交給你管！」
我發現，他愈獲得尊重，愈會自重。
尤其要緊的，是他學會了自負盈虧，也學會了負責。
你的頭在哪裡？
當我念研究所時，有位教授說得好，「研究所教你作學問的方法，但不教你思考。思考，是你自己的事。」
我覺得這何必等研究所？
當孩子小的時候，我們已經應該教他。
至少我們可以教他怎麼思考，而不直接幫他作答。
每個人有他自己的看法，是他獨立的個人，憑什麼要求人人的答案一樣呢？
只要他思考的方法正確，看法不偏激，又經過他自己的反覆辯證，就應該被尊重。
自己的決定，自己負責，是天經地義的事！
就算他錯了，失敗了！
也是他自己的失敗，必須由他自己汲取教訓。
他有他的世界，要面對他的戰鬥，再強的父母，也不可能保護子女一輩子啊！
你愈希望他禁得起打擊，愈要教他早早用自己的腳去站立。
一直到今天，我的兒子已經大學畢業，我還常對他說那句老話：「這是你的事，老爸不懂。我也有我要忙的，你的頭在哪裡？還是你自己決定吧...」
.
資料來自 瑞麗女性網 如有侵權請告知以便刪除 謝謝
.msgcontent .wsharing UL LI {
TEXT-INDENT:0px;}
A.smaplink IMG {
PADDING-BOTTOM:0px;PADDING-LEFT:2px;WIDTH:31px;PADDING-RIGHT:4px;HEIGHT:13px;PADDING-TOP:0px;}

 

 直截了當的否定和暴風驟雨般的批評，都不容易為孩子接受。
批評後N種表現和解法
A：孩子3周歲，屬於聽不得半點批評特別敏感型。做錯事情還沒批評他就先開始哭了。是不是賞識教育過了頭？
專家：可能你們自己也發現了問題的所在，過度賞識的孩子對批評的承受能力相對來講會弱一些。孩子會哭是因為知道自己錯了，也許是他自我保護的一種手段。哭了，改正了倒也無妨，冷處理讓他哭；哭了，又故伎重演，可能要採取更嚴厲的措施。
A： 孩子屬於嘴硬的頑固派，受批評後會惱羞成怒，說：“我就是對的，你說錯了，你們都要聽我的！”該如何處理？
專家：這可能也是屬於賞識教育比較多的孩子，個性很強，他可能有時知道自己錯了，但嘴上不願意承認。對這種孩子，有時來硬的效果反而不好。指出錯誤的地方，然後冷處理，不理睬他，等他冷靜下來，再講道理可能會好一點。同時要慢慢⋯⋯糾正他嘴硬的習慣。
A：孩子三周歲半，溫和的批評能聽進去，但經常言行不一致，嘴巴上道理一大套，做起來常常又忘了。這是三周歲年齡段的特點嗎？
專家：好習慣好教養不是一下子就能養成的，而是需要長期的努力與堅持。孩子的表現屬於正常現象，教育貴在堅持，相信堅持會給你打開一個好的局面。
A：孩子自信過度，什麼事情都喜歡爭第一，遇到別的小朋友比她強，就不服氣。批評她的時候，有時會頂嘴，不知道該如何改掉這些壞習慣？
專家：現在要讓她認清自己在集體中的位置，讓她知道，每個人都有自己的長處和短處，別人的長處要學習，才能使自己進步。她是個自尊心很強的孩子，溝通的時候，言辭不能過於簡單、直白，而要比較婉轉地旁敲側擊，真正讓她認識到，每個人不可能做到事事都第一，儘自己的努力就行了。
批評前家長要學會自我批評
A：兒子快4周歲了，最近對我們的話置若罔聞，還會和大人頂嘴。不知該如何管教。
專家：如果你的話對孩子起不了作用，家長要反思自己的一些行為：如平時跟孩子交流會不會太少？要求是不是過多？如果這樣，孩子對家長的話就會有一種逆反心理。想要改變孩子，先改變自己的交流方式。
A：總感覺寶寶有點頑皮過頭，有時我憋了一肚子火他還一無所知繼續搗蛋。偏偏這時批評好像沒有一點用處！
專家：看來這個媽媽的要求很高，想讓她的寶寶學會察言觀色，知道自己今天情緒不好，不能在旁邊添亂！所以有時家長可能是站在自己的角度去考慮問題，而忽略了孩子的感受。要知道，調皮是孩子的天性，如果你想讓他安靜一點，用語言的指令是沒什麼用處的，讓他做自己感興趣的事。
A：我家寶寶屬於超調皮搗蛋型，經常挨批。挨批時還伸手打人或把你的話當成耳旁風。
專家：這個孩子，平時可能批評比較多，家長要努力尋找他的閃光點，讓他感到自己原來也可以做得很好，可以得到表揚，讓他找回做好孩子的自信。雖然改變很難，但一定要嘗試，哪怕一點細微的進步，都要給他鼓勵。但打人的習慣要讓他改掉。
批評藝術教你幾招
A：怎樣才能讓孩子明白：批評是善意的，是對他有幫助的？因為幼兒園的孩子，和他說很長的道理不太有用。
專家：與孩子講道理不要一串長長的，應簡潔明瞭地告訴他對或錯。但在方式方法上要讓孩子易於接受。可能有時孩子會堅持己見，家長的是非態度要明確，但可以給他一個思考和接受的緩衝時間。
A：在孩子生活中，為了樹立孩子自信心，表揚是否要多於批評？這個比例和度要如何把握？批評是否也要因人而異？
專家：僅憑表揚就能讓孩子成材，家長何樂而不為？但這顯然是不現實的。孩子存在個體差異，表揚和批評的尺度只能因人而異。對膽小、缺乏自信的孩子來講，以表揚、鼓勵為主能增強他們的自信，挖掘他們的潛能；本來就淘氣、張揚的孩子，賞識教育要慎用，更多地要採用適當的方法讓他們形成規矩。現在的孩子個性很強，有時候直白的批評往往不起作用，家長可嘗試通過以下方法旁敲側擊，讓他們更容易接受批評。
鼓勵——巧妙的批評；商討——熱情的批評；提醒——善意的批評；沉默——無聲的批評；譴責——嚴厲的批評。嘗試讓批評以另外一種方式呈現，或許會讓孩子們更易於接受。
資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除 謝謝

 增加交流的時間
父母和孩子的信賴關係，也會對孩子的表現產生很大的影響。要建立信賴關係，最基本的就是增加交流的時間。
如果親子之間平常會聊天，孩子就很容易對父母吐露他的心情。煩惱也好，情緒低落也好，如果能直接告訴父母，父母也能想辦法讓孩子恢復精神。
如果孩子肯跟父母說話，萬一發生有些不好的事導致孩子無法用功，像是「和老師合不來」、「在學校被欺負，不想上學」等等，父母就能立即解決。所以，日常生活的親子交流絕不能捨棄，這可是最基本的事。
⋯⋯ 父母的工作和家事繁忙，漸漸就會造成交流時間減少。交流的時間一減少，即使發生一些很小的問題，也很容易讓孩子產生疑心暗鬼，孩子就不再信任父母了。
信賴指的是「相信」和「依賴」。若是父母和孩子溝通，受到孩子信任，孩子就會一直進步。
和孩子建立信賴關係，就要遵守承諾
還有一件事，就是要遵守諾言。答應孩子的事情，不管事情再微小，父母都要做到承諾。如果對孩子說了「下次我買什麼給你」，請您務必要買給孩子。
若對孩子說「下次休假時，我帶你去迪士尼樂園玩」，不管工作再忙，請家長一定要帶他去玩。
如果每次都能遵守這種小承諾，就能強化和孩子之間的信賴關係。接著只要父母說「如果你能考到滿分，我就買電動玩具給你」，孩子就會相信父母。
不過，只要家長有一次沒守承諾，孩子就會想「反正我考到一百分，你也不會買給我」，自然而然不想努力唸書了。
和孩子的信賴關係，可說是做任何事的基礎。
媽媽說「你去上這間補習班，成績就會進步喔」，如果孩子相信父母的話，他就會如此堅信著，在補習班也會用功唸書。
不過，孩子若不信任父母，他就不會相信父母說的話。
家長要讓孩子聽話，如「照媽媽說的話準沒錯」、「照爸爸說的話去做一定沒事」，首要條件就是親子之間的信賴關係。
父母一旦失信一次，信賴關係就會開始崩塌，父母要非常注意喔！
資料來自 太平洋女性網 如有侵權請告知以便刪除 謝謝
.msgcontent .wsharing UL LI {
TEXT-INDENT:0px;}
A.smaplink IMG {
PADDING-BOTTOM:0px;PADDING-LEFT:2px;WIDTH:31px;PADDING-RIGHT:4px;HEIGHT:13px;PADDING-TOP:0px;}