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李宜蓁

有人說，愛情是享受，婚姻是忍受；
所謂幸福的婚姻，是雙方能忍受多久的問題。
夫妻關係極為親密而微妙，
有時，很氣對方明明知道卻刻意漠視自己心裡的感受；
有時，想跟另一半說說內心話，
比向老闆開口要求加薪更難以啟齒；
有時，對方的某個動作、某句話或某種性格，
會讓人莫名地抓狂，忍無可忍。

2006年，台灣的離婚率高居亞洲第一，
平均每天有177對夫妻決定勞燕分飛。
張 老師基金會執行長張德聰曾分析，
夫妻離異的原因以個性不合居多，
但其實重點在於不能溝通或溝通不良。

衝突常以兩敗俱傷終結的夫妻，
無法了解彼此心中真正在意的事。

然而不打不相識，兩人若能好好衝突，
在安全開放的氣氛中表達最真誠的感受，
以支持體諒的心傾聽對方，
最後有效找出彼此接受的解決之道，
兩人的親密感反而能更上層樓。

想要維持美滿的親密關係，學習溝通是必修學分。

長期生活在一起的夫妻，有哪些話該說？
哪些話不該說？該怎麼說？該怎麼聽？
即使要吵架，要怎麼吵才吵得有方法？

Dos 親密溝通四部曲

一、學習表達情緒、管理情緒。
許多專家建議，夫妻發生衝突時，
「先處理情緒，再處理問題。」
高EQ是美滿婚姻的要素，
雙方必須能夠了解自己以及對方內心的感受，
分辨複雜的情緒，並用適當的辭彙加以表達。

能清楚表達情緒的人，表示能掌握自己情緒，
不會不明就裡遷怒他人，
雙方也才有機會建立正面關係。

此外，夫妻必須從對方的表面情緒中找出深層情緒。
台北 張 老師中心資深義工董小玲分析，
「衝突中產生的憤怒、沮喪、挫折等外顯的感受，
屬於高強度的次級情緒，
我們必須回頭找讓你這麼生氣的深層原因，
可能是『被指責』、『被貶低』、『不夠好』等
能量較低、較不易被發現的原始初級情緒，
從那裡開始理解。」

二、不要放大性別差異。
正確認識男女在處理壓力與溝通時的差異表現，
可幫助移除衝突中的障礙物。

在懷仁全人發展中心從事婚姻諮商的諮商心理師
林守玫指出，兩性溝通的盲點在於，
女性最怕直接說出心裡真正想要的，
男性最怕失敗或表現出失敗的樣子。

女性以為放出迂迴的試探氣球，給點暗示，
另一半就一定得準確猜到自己的心意，
「否則他就是不懂我。」
而男性則喜怒不形於色，以沉默寡言、生悶氣
或裝撲克臉的方式想操縱對方，
且他們在面對女性的情緒時，
會誤以為是自己無能造成，
只想趕快抹除對方的負面感受，
或一心想解決問題而忽略對方感受，
造成心理的距離感。

正確做法是直接了當讓對方接收到自己的心意，
避免暗中猜測，或自以為聽出弦外之音。

三、傾聽傾聽再傾聽。
當對方鼓起勇氣表達內心感受時，
把感官的水龍頭全部打開，
以善意充分表達同理心，並用心傾聽。
體諒能給予對方安全感，
但並不表示兩人不需要分析原因和討論解決辦法，
而是先後順序的問題。
自然而不做作的專注聆聽，做起來不容易，
因為人說話時習慣在腦中盤算下一句要說什麼。
聽者可以偶而點頭或出聲表示贊同，
保持適當的眼神接觸，並時常重述對方的話語。

四、悅納異己。
不是冤家不聚頭，急驚風特別有可能配上慢郎中。
林守玫指出，人通常會有「差異擇偶」的傾向，
容易喜歡上和自己個性天差地別的人，
然而「這些婚前的吸引力，
卻常成為婚後衝突的爆發點。」

而婚姻的轉捩點
常發生在接受對方不會改變的事實之後，
不再堅持自己的才是對的，
不再依自己的想像改變對方，
對方反而會微微調整成自己想要的樣子。

人難免會犯錯，但仍需被尊重，
更重要的是把對方的弱點看成暫時的偏差，
而非人格的瑕疵。

「人生有很多事情不是絕對的黑白，
而是百分比的問題，
如果願意千方百計去肯定對方的一％，
或去承認自己錯的一％，
衝突中可以有雅量講出
『你說的，有幾分道理』，關係會愈來愈美好，」
美國西北大學心理行為教授黃維仁說。

Don'ts 夫妻溝通六大禁忌

壞品質的衝突元素，極可能成為婚姻關係的殺手：
一、批評，尤其是人身攻擊。
如「你這個人怎麼這麼懶？」《關係療癒》一書建議，
夫妻間該抱怨時就要抱怨，但不要批評對方，
或用以偏概全的用語，如「你總是…」、
「你從不…」、「你應該…」、「我覺得你…」、
「可是」等否定的用詞論斷對方。
應說出想要的，避免說不想要的；
以回饋取代批評。

二、過度防衛。
如對談中男方笑，女方回，「你在笑我是不是？」
婚姻治療專家蘇珊．海特樂與黃維仁
合著的《愛就是彼此珍惜》指出，
夫妻在對話中經常受挫的原因，
乃是某一方以法官或律師般雞蛋裡挑骨頭的方式聽話，
根本沒聽到溝通重點，
當人被誤會指責時會自然地反擊，
最後流於爭論誰是誰非，問題無疾而終。

三、出現殺傷力強的輕蔑或激動的行為。
例如「都那麼胖了，買再美的衣服也沒用！」
當帶刺毒辣的用語已傷不了對方，
接著可能會有摔門、掉頭就走
或暴力相向的極端行為。

四、否定對方感受。
當一方打算傾訴真心話時，另一方裝作沒聽見，
或試圖壓縮與否定對方感受，
回以「這沒什麼了不起！」、
「你何必那麼難過，別想了！」
多數人以為幫對方壓抑情緒會讓對方好過些。

其實，高EQ的核心概念是「情緒沒有對錯」，
想法可以有是非對錯，但感覺卻是千真萬確的，
無論如何都不應否定對方的感受。
且在對方還沒覺得被了解之前，
不急著給建議，叫對方堅強站起來。

五、大發脾氣逼對方就範。
許多人以為發怒能解決問題，其實不然。

因為生氣時著重在逼對方屈服，
忘記原先發脾氣的緣由，
也許只想在言語上擺平自己的怒氣。
發怒、壓迫式的衝突也許能使對方就範，
但付出的代價卻是難以想像。

六、築牆。
冷漠逃避彼此衝突與差異，未能定期清除關係毒素、
甚至視而不見的夫妻，距離感會日漸加大。

華盛頓大學心理學名譽教授約翰．高特曼曾提倡，
在日常生活中時時刻刻對身旁所愛的人提出邀請，
並在對方發出邀請時給予正面回應，以改善關係。

這個愛的邀請可以是一個關心的問候、
一個俏皮的吐舌頭、對冷笑話回以一個開懷的大笑，
或一個平淡的牽手，一點一滴將正面感情
存入彼此的關係銀行裡，
衝突時這些存款能成為地基，穩固關係。

夫妻的關係其實掌握在兩人手裡，
你們可以選擇失控大吼，
或心平氣和執手偕老。

心理學家羅斯．帕克把生命比喻成一串珍珠項鍊，
每顆珍珠就是一個時刻，
在那個時刻我們都用心打造深刻的愛的連結，
努力成為情感的蒐集者，關係會更加溫。

親子天下雜誌2期