我們要瞭解，在心靈層面上的“未完成事件”和在工作層面上的未完成事件，是完全不同的，二者對生命的影響力也極為懸殊。
“未完成事件”絕不可能真正使人感到滿意，因為最根源的需求仍未得到滿足。於是一再地努力嘗試完成“未完成事件”，是人類最基本的需求。但如果情況不允許，我們接下來的招數就是壓抑並努力遺忘：
完形治療之父皮爾斯說：“欲望受到挫折，要滿足它有危險性存在，而挫折感的緊張也已經無法忍受。此人於是壓抑欲望以及對這個欲望的察覺，好避免受苦並遠離危險。”
用壓抑和努力遺忘，將“未完成事件”排除在察覺之外，至少比讓它永遠打開著，有一個隱隱作痛的需求造成的感覺好多了，並且也可以允許我們有能力去滿足下一個浮現的需求。
不幸的是，一旦個人想辦法將這些“未完成事件”排除在他的察覺之外，那麼他就喪失了自我覺知，結果形成：解決—無效—再解決—無效的惡性循環，就會帶來疲勞、注意力散漫、混亂、緊張、身體疾病、破壞等“未獲滿足”的輪回狀態。
“未完成事件”的需求未滿足，然而它卻擁有生命裡的支配性力量，它霸道專橫地要在其他事情之前先被完成；所以即使我們長大成人，我們也會用同樣的態度，再做出同樣的努力。然而，我們以前就未能完成的事件，在時過境遷之後，變得愈來愈不可能完成。這真是一個痛苦的惡性循環：
執著于“未完成事件”的人，即使現在環境已經很不同了，仍然會持續在他童年時期的需求裡。他輪回在過去習得的行為模式中，但生命的障礙卻持續存在於當下。他會一再地企圖滿足原初的需求，而這一需求卻在他當下的背景中無法獲得解決。每次，在接近他那個未完成的需求時，他就會經驗到“內心被電了一下”的驚慌與焦慮。這種過電似的焦慮，是他卡在“未完成事件”上的典型反應。他想保持壓抑、遺忘、不去滿足這一原初需求的狀態，和想要打開它或者滿足它的欲望，在這個點上內心天人交戰。
心理學家的職責不過是：説明人們抵達並且感覺到這個被卡住的點或僵局，而後設法引導，説明人們在其中探索、選擇，以便使這一“未完成事件”真正完成，成為一種可能的生命經驗。
為了達到這個效果，案主本人必須擁有足夠的勇氣和誠意，不斷地提升自己活在當下和保持察覺的能力。惟其如此，“未完成事件”才會從遺忘的深淵中浮現出來，使那個需求真正得到滿足的機會。
喪失察覺與逃避
“未完成事件”有著如此驚人的能量，無論我們如何自我暗示：“那件事情已經過去了”、“時間可以解決一切”……我們還是會一再回到“未完成事件”的原初需求上來，備受制約。又因為諸如此類的自我暗示，我們反而沒法再次清楚地看到“未完成事件”的真實需求。
我們喪失察覺的結果是：我們不知不覺地輪回在舊的行為模式中不能自拔。於是我們生命的能量因“未完成事件”卡住或者扭曲，導致生理性與心理性的問題——精神官能症、肌肉僵化、身體盔甲（body armour）……
我也十分希望“事情過去就已經過去了”、“時間可以解決一切”等等可以成立，並説明我們解決問題。然而，心理學研究發現，那根本就不是事實。
皮爾斯認為，相比較那些已經完成的事件，人類更傾向于記得“未完成事件”。並且人類還有一個自然的傾向：重新拾起並且完成“未完成事件”。人類還會糾纏或者執著在“未完成事件”裡形成一套個人的觀念、看法、價值觀等等，甚至形成個人的生命意義。
在進行心理諮詢時，我認識一位先生，他小時候尿床，有好幾年，會在半夜裡被脾氣暴躁的母親從被窩裡提出來趕到院子裡。年幼的他自然無力反抗，也不敢表達自己的真實情緒。成年以後，他對遇見的每一個女人都從心底裡鄙夷和嘲諷，這實在是嚴重影響了他的生活。顯然，表達對母親的憤怒和怨恨的需求，是他生命裡的“未完成事件”，導致他用鄙夷和嘲諷的仇視態度理解出現在他的世界裡的女性。
還有，沒能考上大學的父母，會想盡辦法讓自己的子女上一回大學……這樣一再沉溺在“未完成事件”的需求裡，基本上是我們人生的常態。
從前有一位古怪的人，名叫那斯魯丁，有關他的故事非常多。
傳說有一天晚上那斯魯丁在廣場的街燈下匐匍前行，好像在找東西。
附近的人過來問他：“你是不是掉了什麼東西？”
他回答：“我的鑰匙丟了”。
那人又問：“你確定它是掉在這裡嗎？”
“不，是掉在那邊的草叢裡了。”
“那麼你為什麼在這裡找？”
“因為這裡有路燈，比較亮啊！”
其實，這位特立獨行的聖者以這種愚行，以挖苦的形式警示我們：在解決心靈的痛苦時，我們往往力圖在“有亮光”、有面子的地方，去解決那些隱藏在陰暗角落裡的問題，就像刻舟求劍的愚人一樣。
因此，從“未完成事件”那裡逃開，讓自己視而不見，打算讓時間或者別的什麼“代替”解決，是愚蠢而徒勞的。對“未完成事件”的刻意回避與否認，讓我們喪失了察覺，處在輪回中而不自知，這在佛學中叫“無明”。自作聰明地讓“時間”或者別的什麼代替解決“未完成事件”，在一個禪師看來，就是“偷心”；因為我們總是“在路燈底下尋找掉進草叢裡的鑰匙”，所以被佛陀罵作“愚癡眾生”——“愚”是因為無法清晰地察覺真相，“癡”則是一再地癡迷于舊模式的輪回中。
現實生活中，很多人總希望自己內心的問題，最好由自己的配偶代替解決。所以，很多人抱怨自己過得不好的根源在於自己的配偶。並且，他們會進一步陳述為了讓配偶改變，自己所做的種種努力。再然後，他（她）就會向我討教應該如何讓她（他）變好。我會反問：“你自己打算什麼時候‘變好’？”
我們為了改變其他人耗費了生命中的極大能量，嘗試各種可能的辦法。為了讓對方（往往是最親密的人）感到罪過及羞愧，我們極盡責難、收買、誘惑、脅迫、疾病、怨恨、自我破壞等手段。只有等這一切方法都失敗之後，我們才開始想到要改變自己，去親自解決自己的問題。但有很多人還是不願意。事實上，寧願選擇死亡也不願意做出調整的人數之多，是心理行業之外的人所難以想像的。
真正接受記存在你心靈深處的那些“未完成事件”——即使它們使你如此痛苦。有勇氣去重新經歷自己生命裡的每一個“未完成事件”，去看那些存在的事實，才能在生命裡開始擁有智慧。這樣的人將不再怨天尤人，不再將責任推給環境和別人。他會為自己的思想、情緒、人際關係、生命裡的每一個結果負起責任。結果他得到了心靈的最大自由。
當然，我們首先要練習的是“放下”——放棄自我固執的某些部分，同時又透過自我對話、真實體驗和內省，發掘我們內在的真正感覺、情緒和潛能，然後我們才能開始讓“本來的我”活過來——也許是此生第一次活過來。
過去，我們擁有一個由他人或者環境“規定的我”，如今憑藉心靈成長和內在體驗我們發掘出了“本來的我”。我發現，這兩者之間其實是和諧統一的——就像參禪開悟的人發現，其實煩惱和菩提是一回事情——這個時候，一個全新的、富於智慧的“我”就會顯現了。只要我們能體認這一點，我們就有機會改變我們的生命，喚醒從未顯露的能力。
十年來的心靈經歷，使我深信：當你決定成為你自己，你的心靈就開始走向自由之旅。當你放下這個由外在來評判的“自我”，你就開始消除痛苦的源頭。
你再不會因為自己“做得不夠”而感覺比別人差勁，也不會因為自己富足而感覺比他人高級。你就是你自己。這樣一來，即使是一個不起眼的人，由於珍惜自己、尊重自己、努力實現自己，也能發揮不凡的能力。當你學會看重自己，熱愛自己，生命就有了意義，於是命運也由自己來掌握了。
四被丟掉的“我”
我們總是傾向于責怪他人，“全是某某的錯”。當我們以種種方式從自身的責任那裡逃開以後，我們並沒有成功地祛除痛苦。事實上，痛苦只不過變換方式繼續存留。
而我們已經變得與自我疏離——我們丟掉了“我”。這導致我們離自己的需求和感覺越來越遠——我們的心，總是停留在他人和環境那裡——以便推諉責任。
案例7：創業的女強人
夏女士找我，劈頭第一句話就是：“女人要有事業，就註定得成為一個婚姻失敗的女強人嗎？”她以前是個很能幹的OL，後來自己創業。她成功了，但代價驚人——失去了婚姻，失去了家庭。夏女士的問題是：為什麼會發生這種情況，而且這在她的朋友們當中還相當普遍？
32歲離開公司回家養育孩子，35歲時孩子入託了。在家三年，夏女士長久以來壓抑的社會人格蘇醒過來，她內心追求成功的“未完成事件”焦灼地逼迫著她。自然，這個時候她迫切需要衝出家庭走上社會，實現成功，證明自我價值。可是，讓她離開三年來依賴家庭形成的安全感，以及重新走上社會面對新變化的恐懼，在在都折磨著她的心靈。
如果夏女士求助於專業指導和支援，合理而順利地汲取營養，不再對新環境、新變化恐懼，真實地為自己的需要負起責任，那麼她的創業之路要通暢得多。可惜，我們的社會發展到目前，只有極少一部分人投入到心靈成長的道路上。絕大部分人對自己的生命和心靈還處於“粗放經營”的階段。這樣一來，她只能依靠個人的見識來處理她面臨的問題。
夏女士自然而然地求助於自己的丈夫。剛開始，丈夫積極奔走，但他聯繫的工作夏女士都不滿意；而夏女士喜歡幹的事情，他卻沒什麼感覺。於是夏女士很傷心，覺得這個男人不夠盡心。而她的丈夫也慢慢變得畏懼，開始將事情丟給她，自己躲開。這當然更令夏女士傷心，但他卻越來越振振有辭，說是夏女士耍著自己玩，就沒有個滿意的時候。兩個人天天為夏女士的“再戰江湖”吵架，夏女士一氣之下“求人不如求己”，跑出去自己幹，不再指望這個混帳男人。兩個人的冷戰開始之後，就一直延續到離婚。
在我們的文化傳統中，總是說“男人是女人有力的臂膀”，可這雙臂膀畢竟不是女人自己的。這雙臂膀也無法為女人的需求負起全責，然而女人未必能夠透徹地瞭解這一點。於是女人把自己實現成功的需求轉嫁到男人身上，等待著對方打開局面，自己坐享其成。
此時，她在“投射”：把一種屬於自己的需求、感覺或者品質，轉嫁為他人的，或者歸咎成是別的什麼造成的。可問題是，自己內心的問題，配偶怎麼可能真正代替解決呢？即使是對方打開局面，那還是證明了他的成功，並不等於她自己的成功。“投射”，導致她不敢將生命的能量，直截了當運用於創業，而是嘗試用各種辦法逼迫配偶就範。
在這個過程中，她往往極盡責難、脅迫、怨恨等手段。她的配偶沒有專業的眼光看清問題所在，而她的真實需求又被她排除在本人的察覺之外，於是她的“證明自我價值”的需求扭曲成一心一意地“製造家庭矛盾”。相伴而來的，是兩個問題：
一、她內心對自己不敢走上社會打拼，只想一味賴在家裡的恐懼心理其實非常不滿。這種對自己的不滿，此時扭曲成對配偶的不滿，真是越看他越不順眼，越不順眼越要鬧。
二、在一再“製造家庭矛盾”的過程中，她漸漸感覺到“男人真的是靠不住的”、“一切還是要靠自己”。她也從中汲取了走上社會、追求成功的“營養”，變得不那麼恐懼了，於是一步步探索創業，一步步證明自我價值，與此同時，積累著對配偶的巨大怨恨。
當她終於從家庭走上了社會，證明了自我價值，她和配偶的關係早已水火不容，分手成了唯一的選擇。自此以後，她用強悍武裝了自己的心靈，以免傷痕暴露或者再次受傷，社會上又多了一位婚姻失敗的“女強人”。
靜夜捫心思考，她千般委屈、萬種怨恨湧上心頭：在我最恐懼、最脆弱、最需要支援的時候，他竟然是這樣一種人！“男人都不是好東西！”她最後跟自己說，並且下定結論。
本來應當是她為自己的真實需求負起責任，只是讓他提供支援；本來應當是她面對新事物，將攻擊性用於“破壞食物”與消化；本來應當是她自我改變……可惜，一切都沒能這樣發生。本應該“破壞食物”的“牙齒”用於攻擊她最親密的人，冤冤相報導致相愛的人分手；不正確的攻擊方向又讓這攻擊性變成“未完成事件”，輪回持續，影響著她日後面對其他的男人。
這一“未完成事件”的攻擊性需求，在她心裡“投射”到其他男人身上（男人都不是東西！），並且解離（強悍，沒有女人味，工作狂）。
當然，即使她還是需要男人，她的攻擊性傾向也會令他們望而卻步。所以，此次創業成功背後的婚姻失敗對她的影響很大，往往會直接影響她的後半生。除非她走上心靈成長的道路，自覺改變；否則，別無良法。
我並不想說這是個“中國式女強人”的創業故事，也不是偏袒男人——不管男人還是女人，處理不好自己的攻擊性，面對新的需求、新的事物，就難免要向親密的人“投射”。
“投射”，總是對準親密的人，為什麼會這樣呢？因為，親密的人總是更能包容我們，所以我們私心以為這種“投射”是“安全”的。然而，事實是那樣的嗎？
投射
當我們來到這個世界上時，我們也就擁有人性的本能追求——“離苦得樂”。能讓我們愉悅的人和事，我們自然就樂意接近；帶給我們痛苦的人和事，我們自然就會想法逃離。
以一個禪者的眼光來看，我們早就陷進“苦”與“樂”的分別對待中，再也無法安寧地活在每個當下了。即使是以一個心理學家的眼光來看，我們也被“追求快樂”與“逃避痛苦”兩種習性塑成人格，而非自然成長的本然形態了。
自由是快樂的，我們想要；責任是痛苦的，我們躲開。獲得是快樂的，我們想要；付出是痛苦的，我們躲開。然而，躲開責任，就得不到自由；躲開付出，就無法獲得。於是我們想出種種辦法，比如讓他人承擔責任，我們享受自由；讓他人承擔付出，我們享受收穫。這些辦法會產生什麼樣的後果呢？
當一個人通過想像他人或者環境對自己的“未完成事件”負有責任，或者怪罪掌控自己命運的父母以及神，從而試圖逃脫對個體責任的承擔時，“投射”就發生了。
“投射”，就是將屬於自己的需求、感覺或者特質，轉嫁為他人的，或者歸咎成是別的什麼造成的。
像我前面舉的例子：女人把自己實現成功的需求轉嫁到男人身上，等待著他打開局面，自己坐享其成。她感覺到自己的無力，對走上社會打拼充滿恐懼，於是她將自己的需求想像成是男人的需求：“你看看別的男人，有你這樣窩囊的嗎？你為什麼不好好努力？”這時，她的“實現成功”的需求，通過“投射”被扭曲成了對他的不滿和指責。
有的人對遭受拒絕過度敏感，而且真正被拒絕時會十分難過。為了躲開被拒絕的痛苦，他會想像：“沒有人會真正説明我。”這時，他的對被拒絕的恐懼感，通過“投射”扭曲成了他人擁有“肯定不會幫我”的特質。
再比如，有的人心底裡很想要出軌——但出軌要經受來自道德的譴責，會造成家庭的傷害，成本實在太高，他只能壓抑住這一欲望。然而，出軌——此一“未完成事件”還在哭鬧著想要實現，這讓他很恐懼自己真的會出軌。為了更加強有力地壓抑住這個欲望，他開始懷疑自己的伴侶“會出軌”，變得多疑、好妒。這時，他想要出軌的欲望，通過“投射”扭曲成了愛人對自己“不忠”——他以此來壓抑自己想出軌的欲望。
以上三個事例，在我們的日常生活中屢見不鮮。
首先，個體打斷了自己“向外的衝動”（走上社會、求助於人、出軌）；然後，通過“投射”將此“向外的衝動”轉嫁成是他人的（老公太窩囊、他人不幫我、伴侶想出軌）；最後，個體將此“向外的衝動”排除在自我之外，自我便與此沒有關系，也不必為此負責。
到此地步，個體成功地將這股衝動排除在他的察覺之外，確信這股衝動存在於他人或者別的地方。為了自圓其說，個體“投射”時會自覺不自覺地進行扭曲，以便符合他要轉嫁的那個人的特質。像上述三個例子：老公確實有些“蔫”；現代人確實不太樂意助人；老婆平時確實活潑。
皮爾斯說：“這樣的方式使我們可以否認，並且推卸那些我們發現自己身上不吸引人、麻煩的或是令人討厭的人格面向。”
“投射”時，“向外的衝動”被轉嫁的同時，不可避免地被扭曲。而扭曲，進一步使個體無法清晰地察覺：此一衝動其實存在於自我之內。於是個體就可以推脫掉對這個部分的責任。進而，個體會確信自己是這樣那樣的“不公平對待”下的受害者。
長期的“投射”，會讓個體發展出猜忌或者是過度小心的個性，甚至是充滿妄想與偏見——想像他人和環境都在迫害自己，而自己總成為無辜受害的犧牲品。
個體要麼總是傾向于責怪他人，“全是某某的錯”；要麼，總是設法否認自己其實將感覺“投射”在別人身上。個體越來越不能承認自己的感覺，就越來越不能察覺自己的感覺。這導致他離自我越來越遠——他的察覺，或者說他的心，總是停留在他人和環境那裡。此時，個體活像一個整天拿著放大鏡專門看他人肛門的人物，卻不知道生命中有遠比這更重要的：用一面梳妝鏡好好觀照自己。
“投射”，會打斷個體與自己、與他人之間真實的接觸與聯結。它足以導致大量的誤解與衝突，甚至釀成災難性後果。
內射
“內射”，就是將外在的東西，不經過分解、吸收，毫不消化地吞進個體的內在。
個體通過“內射”得到的東西，會基本上保持“原生態”——對個體而言，這些東西（不管是概念理論，還是新事物）根本沒能融入個體的內在系統，和“外來的異物”並無兩樣。這些“異物”貌似進入了個體的內在，然而實際上並沒有成為個體內在的部分，仍然是外在的部分，因此個體無法將之用於成長。
完全消化吸收的食物，可以滋養我們的身體；而整個吞進肚子裡的食物，卻會沉甸甸地積壓在胃裡面，消化不良。我們的心理也會餓，也會尋求營養。這就是你會找朋友聊天，會參加各種培訓班的原因。
心理的消化吸收與身體類似：事實、想法、道德標準以及價值觀，都得根據個人的內在喜惡加以選擇，而後咀嚼一番，將個體認為是“好”的那一部分吸收進來，而其他的部分則予以丟棄。然而，如此理想的心理消化吸收過程並不常見。
我們通常會被外在的力量，如父母親、學校、公司或是社會，打斷我們按照自我內在的喜惡來消化吸收的過程。接著，這些外在的力量，會對我們施加這樣那樣的手段和壓力，要求我們要按照其要求，來吸收那些“該吸收的”，丟棄那些“該丟棄的”。結果，我們被迫吸收我們的內在未必喜歡接受的部分，丟棄我們的內在未必願意丟棄的部分。
當個體面臨外在力量的高壓，必須吸收那些內在本來不想接受的東西時，內在對這些東西“不想接受”的態度，就會導致“內射”。比如，許多父母對男孩子的教育是：大老爺們兒的，哭是很丟人的。他們會持續不斷地讓男孩子認知：當他受傷時，哭是不對的。如果他真的哭出來，他們就會使出討厭他或者不耐煩的手段，給他施加壓力。如此一來，還十分依賴父母的男孩子，便會強行壓抑自己的需要，吞進父母親的價值觀。但受傷後哭泣的需求，成了他內在的“未完成事件”。此一需求與他吞進的價值觀明顯衝突——這時，這個孩子只能盡其所能地調節：哭，是很可笑的，很丟人的——“內射”完成，他讓自己從此不再哭泣。
然而，“內射”完成卻不會帶來天下太平。“內射”會干擾他內在的運作：他學會投父母所好，再也無法哭泣；他與自己的內在情緒無法自然接觸；他的感受與情緒漸漸地被排除在他的察覺之外。而那個哭泣的衝動並不會消失不見，而是停留在他的內心，成為“未完成事件”。
“未完成事件”強大有力，會繼續尋求解決之道，可能會在任何時候突然冒出來。這個男孩子長大成為男人，結果他發現自己動不動醉酒後號啕大哭，丟人現眼。他只有借著不斷地自我克制，才有辦法成功地壓抑被禁止的、想哭泣的衝動。只要發現自己有點悲傷的情緒，他就會屏一下呼吸，緊縮住臉部和胸部，暗示自己：“大老爺們兒，有什麼大不了的事情想不開？”他成了驚弓之鳥，對自己悲傷、傷心、想哭，甚至是感動的真實情緒風聲鶴唳——他與自己的真實感受和情緒交戰著，生命的部分能量被時時用來克制並遺忘他的原初需求。
“內射”阻礙個體發展出自己的人格，並形成自己的價值觀。正如皮爾斯所說：“（內射）使我們像一間塞滿他人所有物的房子，再也沒有空間放置屋主的物品。內射將我們的內在變成裝滿了外來不相關東西的垃圾桶。”“內射”，使個體的內在無法完整，毀掉了個體內在整體的運作。“內射者”的內在，已被“內射”得到的外在的東西，以及他原初需求背後的“未完成事件”一分為二。
“內射者”一般會有兩種看上去截然相反的表現：要麼，他會認同所處團體的價值觀，容易因權威人物而改變看法，而且也很容易受他人影響。他關心的是他“應該”做什麼，卻不知道是否該問問自己到底要什麼——“他想要找到流質的、事先準備好的解答，好讓他只需要將解答一口吞下就好了。”（皮爾斯語）要麼，他內心的“未完成事件”哭喊得如此厲害，他不得不盡全力去壓抑——他看上去如此內向沉默，擁有“理性”的固執，然而總有無力感。
無論如何，在我們的文化中，人群普遍歡迎“內射者”，人們會極盡“好人”之類的讚揚——因為他總會吞下人們給予他的“這才是對的”的建議。然而，“這才是對的”的建議，並未在“內射者”的內在分解、消化，變成他自己的。所以維護著好人形象的“內射者”，付出的代價也很可觀。
“內射”得到的，不管那是什麼，在個體的體內都是一種異物。長期不被分解並且消化吸收，就會堆積在身體的特定部位，並且和個體的原初需求天人交戰。“內射者”往往會發展成一個放棄自我界限的人，沒有主見。他會將自己存在的價值依附于別人的情緒之上；迎合、討好別人，是他們人生的重點，其實這樣的生命是很累的。癌症被稱為“好人病”，總是發生在那些內向、壓抑、順從的人身上，和“內射”有直接關係。
內射者”通過“內射”，逃避了思考、解析、反抗、衝突的痛苦，贏得了人際關係的表面和諧。然而，“內射者”丟掉了他的原初需求，也在一直為此付出代價。
面對這樣的個案，我通過“心靈之聲”的活動，來復蘇他們的原初需求。雖然我一再強調要發出自己內心的聲音，而不是父母的、學校的、公司的、社會的、道德的，還是有不少人樂意排除那個原初需求，將“心靈之聲”表演成“卡拉OK”，讓我不得不叫停，而後引導案主再行察覺——由此可見打破“內射”之難。
另外，我們也會通過“身心整合”療法，按壓案主積累那些“異物”的特定身體部位，並且以能量衝擊積累在那些部位的情緒。按壓時，案主一直克制壓抑的原初需求也會復蘇，很多人會感受到委屈而哭泣——於是，“內射”造成的身心緊張及分裂會得到緩解和整合。
敏感遞減
敏感遞減，顧名思義就是個體對自己的身體及心理的感受和需求，降低敏感度的方法。這其實是通過感官麻木，達到將痛苦排除在察覺之外的過程。
我有個朋友有過不下十次失戀的經歷，他總結說：“初戀失戀，天昏地暗；二次失戀，時常被電；三次失戀，偶爾打顫；四次失戀，睡覺吃飯。”
通過敏感遞減，個體將痛苦或者不舒服的感受、情緒逐漸隔離在察覺之外。日常生活中，有時候這樣做是很有用的。比如你的牙很痛，看笑話書或者吸引你的大片，把痛隔離或者至少分散對它的注意力，就可以大大降低那種令人難以承受的痛苦。敏感遞減，對處於惡劣家庭環境、遭受虐待而別無出路的孩子，會是一種唯一的適應方式。
當然，敏感遞減也會使我們對自己麻木，對我們與他人的接觸麻木。皮爾斯說：“我們社會中幾乎所有的人，都已經失去對他們身體大部分區域的本體覺。”隨著敏感遞減，我們的痛苦會一次一次地減輕，最後變成毫無知覺。通過敏感遞減，我們離開自己的需求，離開自己的感覺，漸漸喪失和自己接觸的能力，同時也喪失了自我。然而敏感遞減只是麻木了自我需求以及痛苦，並非加以解決，所以這些需求和痛苦停留在我們麻木的地方，成為“未完成事件”。
與此同時，敏感遞減造成我們的感官麻木，勢必讓我們飽嘗無聊乏味、毫無意趣的痛苦。有人向我訴說：“過去我賺一萬塊，我萬分高興；現在我賺一百萬，卻再也高興不起來，為什麼？”因為麻木痛苦的同時，也麻木了快樂。很多人其實就是在這樣“不充分的生命”中度過一生。
投射、內射、敏感遞減，當然只是我們掉入“苦樂對待”以後對待自我的部分方式。此外，還有回射、融合、自我中心等等。當我們以上述種種方式從自身的責任那裡逃開以後，我們並沒有成功地祛除痛苦。事實上，痛苦只不過變換方式繼續存留。而我們已經變得與自我疏離——我們丟掉了“我”。
一個成熟的人，若想解決此一難題，進入心靈成長的領域是必需的。我們需要發現並且察覺到丟掉的“我”。面對丟掉的“我”，如果我們勇敢而誠實地尋找滿足之道，那麼就可以改變人生，讓生命的品質與此前完全不同。那樣，才談得上真正地享受人生。
五重塑自我
面對人生的痛苦經歷，我們拯救自己的方式往往是：“處理不了，卻能囚禁”。於是，“社會的我”形諸于外，“本來的我”囚進“心靈的監獄”。
大量心理諮詢的案例表明：只要我們瞭解已經被排除在察覺之外的“本來的我”，很多問題便可迎刃而解。“重塑自我”，就是在當下的情境中類比完成你心靈中囚禁的“未完成事件”，重塑你的內在。
省察童年經驗
我們從出生的那天開始，就一直在接受教導：什麼是應該的，什麼是不應該的。等我們稍稍長大，原本呵護性的教導，就會變成導致羞愧的批評：每個人都“應該”這樣，你居然不是這樣？
如果你不是應該的樣子，就會有人（父母、師長、他人）覺得不安。但是，人們並不是在處理自己的不安，而是費盡心機改變你——這個使他們不安的人。這種情況，除了確實有一部分是出於對你的關心，其實大部分也仍然是投射。很少有人想的是處理自己的不安，大部分人只是一味改造別人——何況還是一個“很不完善”的孩子？
我們的文化裡，到處充斥著對孩子的貶損。孩子是無知無識的，孩子什麼都不懂，孩子需要大人的改造……改造孩子達到“應該”的方法是：鼓勵、讚美、恫嚇、比較、公開羞辱、拒絕承認他的成就等等，不一而足。不只在家裡，在學校、在同伴那裡，孩子都會碰到這種壓力。事實上壓力存在於每一個地方。
一個孩子學到了什麼？達不到標準的孩子，會學到：我是笨蛋，我是恥辱和令人懷疑的，我是沒有價值的。孩子們的自尊受損之後，修補的方法各有不同：有的沮喪不振；有的開始叛逆；有的乾脆放棄；有的重新努力，以適應他人遞過來的“應該主義”的模子。就這樣，我們很多人的一生，其實都是在“滿足他人的期望”。
