4大錯誤管教法／不打不成器？愛之深責之切？
管教分4大類
1.大叫、怒斥
2.打 (屁股) 體罰
3.隔離：如在安靜空間裡思過。
4.剝奪：比如孩子不乖，就把玩具沒收，屬於權利的剝奪。
邱姵寧醫師表示，不管是怒斥還是打小孩都屬於嫌惡性的處罰或嫌惡刺激，而其中體罰是屬於比較嚴厲的處罰方式，用這兩種方式管教孩子，基本上孩子自然會知道下次不能做哪些事。較好的方式會是隔離或剝奪權利，當然一定要試著跟孩子講道理，讓他明白為什麼。
產生不良管教的原因
大人容易這樣，其實跟小孩的天生氣質也有關係。當孩子活動量很大、規律性不夠、反應強度比較強、情緒本質不好，或是注意力容易分散的話，常常會被冠上「磨娘精」或「難以養育」的標籤。而年紀越小的話，如2～3歲的幼兒，也容易被體罰。因為大人覺得小孩子聽不懂、教不會，就要用這種嚴厲的方式來管教。除此之外，發展遲緩的孩子也容易遇到這種處罰。而在家長自身因素方面，有以下幾點可能成因：
1.在大家庭裡、有多方管教衝突的。
2.社經地位低、對生活有很多煩惱的。
3.大人本身有憂鬱症，或是對養育孩子、當父母這件事感到很挫折。
至於為何體罰會增加孩子欺負他人的可能性呢？因為人對於別人的行為有記憶性，人的行為也常是由學習他人而來，所以小時候被不當處罰，會記在腦海裡，長大了就容易認同這樣的行為。
邱姵寧醫師也指出，父母個性比較衝動或較無耐心的，遇到挫折也容易體罰孩子。惡性循環之下，小孩以後學習大人因應挫折的非理性方式就是要「出手打人」，遇到不順心的就想用打人的方式去解決，也不會去想是否有別的方式可以處理。
管教的本質是關愛
此外有一些例子是家庭結構關係的改變：如爸爸、媽媽因工作地點緣故而分隔兩地；獨自照顧孩子的媽媽心裡很孤單，故把子女當做情感上的依託。孩子在小時候很乖，到某個年紀就開始有自主性，很叛逆、會反抗，而又有「媽媽就只有我、只能依賴我」的想法。這樣的家庭結構關係使得孩子容易僭越分際、吃定媽媽，因而變得很難管教。邱姵寧醫師說，如果缺乏跟「黑臉的爸爸」一起生活，會讓一直擔任「白臉」的媽媽容易在親子管教、約束孩子出了問題時，就開始用打罵方式的方式管教小孩了。另外，根據統計沒有上班的媽媽也容易用打罵方式教小孩：因為壓力很大，情緒累積到一個極限，如果沒有適度的宣洩管道和良好人際互動，就容易用不正確的方式來管教。
邱姵寧醫師同時也建議，自己獨自照顧孩子的媽咪們，要把自己想成是老闆，小孩就是你的員工，用恩威並濟的方式去管教，也就是要同時扮白臉和黑臉就能提昇管教的效能。
何謂計點制？
邱姵寧醫師說明，比如說幫忙做家事可以加點數，功課趕快寫完可以加點數，在學校打人則扣點數。點數累積到一定程度可以有獎勵，獎勵則不外乎吃（買小餅乾）、喝（買養樂多）、玩（買喜歡的玩具小火車）、樂（假日父母帶小孩出去踏青）之類的事情。醫師提醒，學校老師也應幫助小朋友學習如何管理情緒，如讓學生找一個固定的、和自己有相同興趣的小朋友做友伴；多增加這類孩子與其他同學的良性互動；和孩子討論生氣時要怎麼辦，以及想出手的時候趕快離開現場等改善問題的方法。
四大錯誤管教法－Oh No！
Never１-脾氣失控又試圖轄制兒女
常常火氣一來就會找子女出氣，因為自己是一家之主而有老大心態；每當情緒不好的時候就喜歡要子女替自己跑腿或是「找嬰崽來唸」，說教時間特別長。
◎ Why？
大人本身有情緒失調困擾，或本身對教養有困擾的大人，也容易用不正確的管教方式。在此方式下，小孩會學到一有什麼事就用暴怒的方式應對，或者對大人不信任，因為沒辦法信任大人，所以做了什麼事認為大人會生氣而不想讓大人知道，陽奉陰違之下，親子關係變得越來越疏遠。另一方面，當自己最信任的大人變得無法信任時，會導致孩子在人際互動關係裡變得非常敏感，常常會擔心得罪人，害怕做了什麼事的話，別人會生氣，而成為比較沒自信的孩子。
@ 貼心建議
父母要常常了解自己在情緒上的挫折感。要常想孩子是”上天給我們的禮物，要好好教育他們成為社會上有用的人才”，把這兩點放在心上，就不會常常找孩子出氣了。
Never２-用刻薄羞辱的話語或大聲吼叫的方式責罵孩子
孩子做事不合自己心意的時候，常常不自覺就脫口而出：「你是豬喔、你是白痴喔，什麼都不會．．．」。
◎ Why？
邱姵寧醫師分析，有些父母因為求好心切，希望子女成龍成鳳，如果子女表現不好，也許不會體罰，但會用「語言的暴力」來攻擊孩子，結果反而容易重挫孩子的自尊心。
@ 貼心建議：
假如自己的老闆罵自己是豬、是白痴，你會怎麼想？或是你在工作的場合，老闆會揍你，你會怎麼辦？ 如果老闆揍你，你應該會去告他吧！但是小孩子沒辦法選老闆，那你還要這樣對小孩嗎？假如你的老闆罵你是白痴，你一定也會很生氣憤怒，心裡上絕對不會尊敬這個老闆。假如你的老闆因為你表現很好就加薪， 你就會努力工作，而且會尊敬老闆；表現不好就扣薪水，這樣你心裡才會痛，下次才不敢犯錯！所以類似這樣的反向思考可以幫助父母去思考自己的行為，感同身受下，就容易去修正自己的管教態度。
Never３-教孩子不可做，自己卻帶頭做
在孩子面前說髒話及說別人壞話：常常口出穢言，雖然在孩子面前可能會比較留心，但是當三五好友同聚暢聊時，通常就會腥葷不忌，口出三字經或是不雅口頭禪，卻忘了孩子也在場或就在附近。喜歡講別人壞話卻覺得這是「訓練小孩的社會歷練」？
OR跟小孩說：「吃飯的時候專心吃」，自己卻會邊翻報紙；在學校時會提醒孩子「要排隊喔」，自己帶孩子搭捷運時卻會搶著上車。
@ 貼心建議：
小心！這樣的話孩子會認同講髒話的人，也想跟講髒話的人做朋友，若是家長想避免因為這樣而可能引發的負面發展，就請改掉在孩子面前講髒話或是讓孩子常聽到不雅言語的習慣吧！另外若是父母言行不一而有雙重標準，例如自己說要遵守規定卻帶孩子闖紅燈，這樣一來不只會讓孩子從小法律意識薄弱，而且還有人身安全上的危險。請父母一定要注意身教與言教！
Never４-答應孩子的事不能實現。
失約後只跟孩子說：「我太忙了所以沒辦法」；或是直接回應孩子說：「爸爸媽媽要賺錢，才能給你買東西」。
@ 貼心建議：
如此一來孩子就無法信任大人，若父母之前有施行為治療法的話就會失效。對於前面所提記點制度，邱姵寧醫師建議父母衡量自己的時間及金錢，並在言語上加但書，如：「假如媽媽有時間的話、假如媽媽這次賺很多錢，就會可以．．．」。不然就要白紙黑字寫下來，不然小朋友也會賴皮的喔！像有時問小孩說：「你這次考很好，爸媽有沒有帶你出去玩？」小孩說沒有，爸媽都說有！邱姵寧醫師提醒家長要記得真的去實現獎勵與約定，下次小孩才不會反駁說你都沒有做到。不要以為只有父母聽不見孩子說話，孩子也會聽不見父母說的話呢！所以有時一定要有白紙黑字寫下來，以方便彼此提醒喔！
最後要提醒的是，管教的前提是要先讓子女先感受到「父母是愛我的、是無條件關心我的、我是值得被愛、被疼惜的」。這樣的前提下管教才有意義，不然的話，父母也只是老闆而已。
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