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瑞琪(化名)的先生是家中獨子，
婚後小夫妻與公婆住在同一棟公寓的上、下樓。

婆婆愛乾淨，常常自己拿鑰匙進瑞琪的家突襲檢查，
像軍官拿白手套般，
檢查餐桌上的水漬有沒有擦乾淨；

瑞琪懷孕期間工作特別忙，
因此洗衣煮飯等家事都交給先生處理，
婆婆看在眼裡，臉色一天比一天難看；

在家坐月子時，婆婆早早跟鄰居訂了20隻土雞，
要媳婦一天至少吃半隻麻油雞，
不愛吃肉的瑞琪每天都想破頭，
要怎麼把吃不完的麻油雞丟到垃圾桶才不會被發現……

大多數已婚男女都不會否認，
婚姻中最難處理的姻親問題就是婆媳關係。
曾有國內研究發現，姻親衝突有九成來自婆媳不合，
問題嚴重可能導致離婚，可說是婚姻的無形殺手。
若婆媳長期相處不和諧，即使保住了婚姻，
仍會增加夫妻間的種種不愉快。

即將邁入婚姻的男女，
或許還沒有想過如何當一個好老公、好太太，
卻幾乎都仔細思考過「要不要跟公婆(父母)住？」
在婆媳真正過招之前，
就設下嚴密防線，預備隨時開戰。

婆媳關係 四大新發現
雖說婆媳大戰是鄉土劇、
以及你我家中亙古不變的老戲碼，
但隨著時代演進，婆媳的關係、
相爭的內容與角色的義務責任都有一些新的變化。

一、戰線延長到家庭以外：
精神科醫師鄧惠文觀察到，
以往婆媳的戰場局限在家裡，
對外爭的是鄰里親戚的好評。
但現代的婆媳還要比智慧、比事業成就、
比打扮穿戴、比社交場合的應對進退和人緣。
另外，
有些現代婆婆還會監控媳婦在網路上的一言一行，
讓婆媳即使相隔千里，關係仍十分緊張。

二、惡婆婆退位：
林口長庚精神科主治醫師蕭美君
一連用了3個「非常」，
來形容因婆媳不合而求診的婦女比例有多麼高，
其中除了媳婦，
更多了一群歷經世代變化、內心苦哈哈的婆婆。
這些婆婆遭遇的對手，有的是養尊處優的富家千金，
連基本的敬老尊賢都不懂，
婆婆們感嘆自己反倒要伺候媳婦；
有的是目無尊長、張牙舞爪的惡媳婦。

婆婆偶爾身體不舒服就被罵「別再裝病」，
公婆苦苦哀求小夫妻搬出去住，主動幫忙出頭期款，
竟被媳婦回嗆「要出就出全部」才肯搬離。
然而，也有些開放明理的婆婆自己跟先生住，
萬事都不麻煩兒媳，尊重年輕人的生活，
即使過年兒媳來家裡吃團圓飯也請媳婦當客人，
完全不用動手幫忙。

老一輩的台灣女性很習慣用付出和犧牲
來換取微薄的尊敬，
現在好多婆婆應該含飴弄孫、安享晚年，
卻變成帶孫的資深保母和家裡的打掃阿姨。

她們願意忍受媳婦的臉色過日子，
背後其實隱含著希望兒媳能夠孝順的強烈期待。

三、悍媳婦登場：
除了前述的兩類媳婦，兩性專家吳娟瑜發現，
現代媳婦的「品種」真的很不一樣。
她們的教育程度大多比婆婆好，婚後繼續工作的比例高，
自主性愈來愈強，經濟上也獨立，
家庭和孩子不是她們人生的全部，職場成就絕不可少。
她們捍衛自己與小家庭的火力十足，
有自覺不要變成以前那種可憐的小媳婦，
相信自己可以創造新的婆媳關係。

四、好男人愈來愈多：
懷仁全人發展中心主任林守玫觀察，
願意體貼、滿足女性需要，
甚至順服女性要求的已婚新好男人愈來愈多。
「我們在做婚前輔導時發現，有七～八成的男性，
願意為了太太從父母家搬出來另組小家庭，
或選擇離女方家較近的地區購屋。」

而在面對婚姻危機時，主動前來參加諮商輔導、
願意以行動搶救婚姻的男性比例也比以往高很多。

蕭美君也發現，有些因婆媳不合鬧情緒的媳婦會說：
「連孩子也不要了！」
但先生卻默默做了許多事情想挽回太太。

我就是看不慣她
許多關於婆媳相處的研究顯示，台灣社會的家庭重心，
從以往華人較重視的「父(母)子軸」，
逐漸轉向小家庭的「夫妻軸」，
婆媳地位因此有了正面的平等發展契機，
彼此不再以上對下的不平等關係為起點。

但也正因為時代在變，
若婆媳與兒子(丈夫)任何一方的觀念、行為沒有跟著變，
或變動的腳步不一致，
未能體認到角色內容已有更新、關係本質也有了變化，
還是很容易落入傳統的婆媳相爭劇碼。

比如現代媳婦以工作為重，沒時間掃地，
或花錢請家事阿姨幫忙，
反倒是先生不但負責洗碗還要哄孫子睡覺；
兩夫妻還會把小孩丟到婆家，
手牽手去看電影，婆婆不懂：
為什麼現在年輕人這麼重視生活！

就算時代再進步，婆媳這兩個來自不同家庭、
成長環境和年齡都有差異的女性碰在一起，
在家裡扮演的角色與功能又幾乎重疊，
互動難免有摩擦。

婆媳衝突的內容，最常見的包括：

*.飲食：誰負責煮？誰負責買？煮誰愛吃的口味？
煮多少？吃不吃剩菜？大過年連假煮幾餐？..
*.生活習慣：多久洗一次衣服？誰負責晾和收衣服？
洗碗後要不要烘乾？洗手間用多久？..
*.對第三代的教養觀念：
小孩吃飯要餵還是讓他自己吃？
能不能看電視、吃零食？幾點上床？
小孩回家先做功課還是先吃點心？.
*.金錢運用：兒媳賺多少？
拿回家多少？會不會理財？..
*.與娘家互動：多久回娘家？互動太頻繁？..

*.個性問題：懶惰、吝嗇、浪費、嘮叨、賭氣、有潔癖..
婆媳相爭看來是芝麻小事，或許也沒有對錯，
卻可延燒成家庭風暴。
有個婆婆在媳婦剛過門的第一個過年，
就為了楊桃應該順媳婦的切條，還是聽婆婆的切星星，
大罵兒子：「你老婆把楊桃都切壞了，要我怎麼吃！」
最後氣到離家出走；
媳婦也不甘示弱反擊：「我初一馬上回娘家！」
讓夾在兩個女人中間的男人很無奈，又無法理解。

正視婆媳紛爭的焦點
許多人談到婆媳問題，
會認為婆媳就是在爭中間男人的愛，
但鄧惠文認為這種說法是把婆媳問題單純化了。
如果只把焦點放在爭寵，
無法從本質上徹底了解與解決這個問題。

焦點.1：兩個彼此不熟的女人
「婆媳問題其實是兩個不熟、
年齡又有差距的女人彼此焦慮，
想要確認對方尊不尊重、喜不喜歡自己的過程，
甚至喜歡比尊重的成分大很多，」
鄧惠文比喻，兩個人就像相親結婚，
沒有任何交往的過程，讓兩邊都有許多盲點。
婆婆的盲點在於
「很想規定跟自己不相干的女人該做什麼」，
特別看不慣兒子幫太太洗碗、做家事，
覺得好心疼、媳婦真不應該；
尤其台灣的文化
又很難讓長輩承認自己其實想要受到晚輩喜愛，
所以先來個下馬威再說。
媳婦的盲點則是
「你(婆婆)憑什麼管我？我媽都沒這樣要求我！」
明明不想照婆婆意思做事、不願逗老人家開心，
又矛盾任性的要婆婆喜歡她。

焦點.2：自己人vs.外人
輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳指出，
女性婚後需要的心理調適原本就比男性多，
在情感上被要求與原生家庭切割，
成為夫家的「自己人」，
但在新家庭其實更像是「外人」。
傳統價值對婆媳關係的理想期望是「情同母女」，
實際上卻是雙方感情尚未熟悉的狀況下，
媳婦被要求先盡許多義務和責任。
陳若琳舉例說，現代許多婆媳並不住在一起，
逢年過節才有機會相處。
但這短暫團聚根本還來不及培養感情，
大過年就被要求打掃房子、在廚房收拾年夜飯殘局，
被當成「台勞」的媳婦當然很不舒服。
吳娟瑜與小兒子媳婦同住，當小夫妻發生衝突時，
她很自然的搬出婚姻諮商理論來請兩邊輪流陳述問題。
雖然她熱心的要幫忙解決，但媳婦心裡總感覺，
就算婆婆再中立，內心還是偏袒兒子，
自己始終沒有被完全理解與尊重。

焦點.3：母子關係可能才是問題點
不健康的母子關係也是婆媳問題的潛藏病毒。
鄧惠文在新書《非常關係》中提到，
有些婚姻治療個案一開始是為了婆媳問題而來，
往內挖才發現根源是母子問題。
一個佔有欲強的母親，會讓兒子想獨立又不敢獨立，
兒子可能有意無意的選了個跟媽媽不合的妻子，
幫助他與媽媽切割。
「不是每個男人都有能力應付自己的媽媽，
期待妻子去應付通常是失敗的。
最怕的是，男人不知道自己對媽媽不滿，
任由兩個女人彼此攻擊，甚至挑撥離間，」
鄧惠文說，但當婆媳對立時，兒子會躲得遠遠的，
因為唯有如此才不會被捲入內心對母親的矛盾情結。

焦點.4：缺乏互動經驗，界限不明
現代媳婦通常在成長過程中，
缺乏與父母之外的長輩互動經驗，
也是讓婆媳關係惡化的因素之一。
蕭美君發現，每年農曆連假前幾天，
是林口長庚婦女身心醫學門診的「旺季」，
好多媳婦都要先來拿藥，
備妥「子彈」才有勇氣回夫家過年。
她分析，傳統型的現代媳婦會把標準訂得很高，
大幅改變自己迎合夫家的一切，
做不好就委屈的跑回房間哭；
賭氣型媳婦則是處於一副
「我何必放低姿態」的備戰狀態，
她們內心抗拒與婆婆相處，放不掉過去的不順，
猜測對方的想法，但婆婆真的沒對她們不好。
要是蕭美君給她們一些相處建議，
她們會反彈：
「你的意思是要我讓步嗎？」很難卸下心房。

好多因為婆媳不合到醫院求診的媳婦個案，
其實都是來尋求一個她們需要的答案：
「醫師，如果我這麼做，是不是不孝？」
蕭美君認為，現代婆媳相處
應該先勇敢的把界限談清楚，
所謂的責任義務都可以討論，並且彈性調整。
兒媳不要以為某些話題就是不能碰，
自已的需求不能說出來，講了就是不孝，
悶在心裡做不甘願的配合或錯誤的猜測…

現代好媳婦8要
1. 要聰明：積極主動的去認識婆婆的個性、
思考邏輯、喜好、表達方式，了解她為家裡的付出，
且不要試圖改變婆婆。
有時婆婆只是說話比較直，
或單純埋怨自己的過去，不是針對你。
2. 要聽懂：當婆婆說「你去客廳坐，
碗我來洗就好了。」不要馬上信以為真，
要對家事抱持主動詢問且樂意分擔的態度。
3. 要忘記：學會遺忘不愉快的互動細節，
當個笑咪咪的媳婦。
老公有時說得對：事情真的沒那麼嚴重。
4. 要尊重：即使自己對小家庭事務已有盤算，
表面上仍主動徵詢婆婆意見，讓她有參與感。
5. 要直接：直接與婆婆交往，
不要每件事情都透過先生傳達。
6. 要放手：不要把老公抓得緊緊的，
偶爾可以讓他一個人回到婆婆身邊，
享受原生家庭的單純幸福。
7. 要感恩：不壓抑自己去刻意迎合婆婆，
用感恩的心情看待婆婆的好意，
再以委婉的語氣表達需求和立場。
老人家被當面回絕或頂嘴，會很難過傷心，
覺得過去的付出都是空。
8. 要傾聽：有耐心的專注聆聽婆婆說話、給予回應，
別中途打岔、找碴或吐槽。

現代好丈夫5心法
1. 要當孝順的好兒子，記得以行動表示，
而非把自己的需求加在太太身上。
不想再讓媽媽辛苦洗碗，
自己去洗而不是推太太去洗給媽媽看。
若真的需要太太幫忙，請在別的地方補償她。
2. 讓媽媽和太太用女人跟女人的方式自然交往，
你的角色是幫助彼此互相了解。
3. 兩者有衝突時不閃躲，時間不會解決一切。
衝突當下先安撫疏導彼此高漲的情緒，
而不是急著要解決問題。
4. 花多少力氣經營事業，就花多少力氣經營家庭。
5. 自我檢查母子關係，不把太太推出去當炮灰。

現代好婆婆7要訣
1. 與媳婦相處要有時間表，剛開始幾年，
要像嫁接繁殖新品種一樣有心理準備。
媳婦會帶來很多的「驚喜」，
也要寬容看待媳婦適應不良而帶來的副作用。
2. 跟媳婦同住，要先從物質上的相處開始熟悉。
先從收納、打掃清潔、洗碗、洗衣的方式等等，
再慢慢往精神層面相處，
不馬上就要求媳婦跟你交心。
3. 不是每個媳婦都像「阿信」那樣以家為天，
要去看到媳婦在其他方面的努力與成就。
4. 努力經營屬於自己的生活圈，
不把所有注意力集中在兒、媳、孫子的生活上。
5. 改掉倚老賣老、愛嘮叨的習慣。
6. 幫忙照顧孫子時，記得教養責任在年輕人身上，
老人家只要含飴弄孫就好了。
7. 不要輕易拿別人家媳婦或女兒跟自己媳婦比較。
《親子天下》第27期 2011年9月號